[REFLEXÃO] Sexo de qualidade no namoro e no casamento: é possível?

[Mr.Lothbrok]

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Bem vindo a realidade, campeão: casamento nunca foi, não é e nunca será garantia de sexo. 

Alguns hoje ainda acham o namoro/casamento uma opção atrativa para terem sexo razoável. Afinal, apesar de estarem sempre com a mesma mulher, pensam que não precisarão mais frequentar baladas e fazer mil malabarismos pra tentar levar uma mulher pra cama. Ainda raciocinam que não precisarão mais gastar rios de dinheiro com motéis, barzinhos e restaurantes sempre que quiserem transar, afinal a esposa dele estará ali todo dia na cama dele, por menos esforço que faça. Acham que não precisarão mais impressioná-la todo dia para obter sexo, como fazia na época de "ficantes".

Você pensa assim? Se pensa, está a um passo de vivenciar a "solidão sexual a dois" e viver um relacionamento frustrado feito o paspalho na foto acima. Casamento nunca foi, não é e nunca será garantia de sexo.

Porém, meu objetivo com esse texto não é meramente criticar o casamento, o namoro ou os relacionamentos como fazem alguns. Para esses, a solução para a falta de sexo no namoro ou no casamento é "termine com a vadia, se divorcie e vá para uma balada/puteiro mais próximo", curando assim o sintoma (falta de sexo) mas não a doença (como despertar o interesse sexual delas num relacionamento estável). Meu objetivo aqui é esclarecer e propor soluções, e não fazer você fugir do problema e cair de colo na putaria ou no cafajestismo. Há uma solução. 

Já li muitos relatos de homens que namoram ou são casados e vivem um verdadeiro deserto sexual no relacionamento. Curiosamente, suas namoradas/esposas conseguem passar por semanas ou até meses sem sexo e sorrindo, como se não faltasse nada a elas. Ficam com as vaginas secas em relação ao namorado ou marido embora sejam boas parceiras sob outros aspectos. Por incrível que pareça, isso pode acontecer sem que necessariamente ela esteja o traindo com outro - simplesmente porque não é "acionada" para o sexo.

O primeiro passo para compreender isso é entender que homens e mulheres são completamente diferentes, não só na constituição física e emocional como também na forma de encarar o sexo.
Sexo pra nós é prioridade. Para elas, vem depois das emoções, do shopping e do chocolate. 
Mulheres não gostam de sexo da mesma forma que nós homens. São "sexualmente chatas" e sentem nojo de "dar por dar". Não são altruístas e não dão sexo simplesmente para satisfazer o homem. Detestam transar por obrigação (dar sexo a contra-gosto só porque namoram ou são casadas), mesmo sabendo que isso seria esperado delas antes de assumir um relacionamento. São egoístas e acham que o homem deve compreender as recusas de sexo dela, mas que não é dever dela compreender as necessidades sexuais do homem. Não querem trepar a todo instante e nem pensam em sexo24hs por dia como nós - algumas de fato chegam a passar um dia ou mais sem sequer lembrar que sexo existe. O desejo sexual delas, embora exista, é mantido dormente e precisa ser frequentemente "acionado".

Para nós homens, o único contexto necessário para sexo são dois indivíduos de gêneros opostos pelados num mesmo ambiente. Para elas envolve emoção, conquista, afirmação do próprio ego, a trajetória da Lua no plano perpendicular ao eixo do cone de sombra da Terra, etc. Nosso prazer é muito genitalizado, enquanto o delas advém mais das emoções, das fantasias e idealizações. Por exemplo, para nós tanto faz transar com uma faxineira gostosa ou com uma ricaça gostosa, pois queremos é derivar o prazer sexual do ato em si. Já no caso delas é completamente diferente: um pobretão fracassado interfere completamente na fantasia e no contexto mental de que ela precisa para sentir prazer sexual intenso (o prazer não é transar, mas transar com um cara destacado, com um cara que desperta emoções, com um cara que a domine emocionalmente, com um cara difícil de prender por laços emotivos, etc).

Acreditar que a sua namorada ou esposa lhe dará sexo simplesmente por ser sua namorada ou esposa é pedir para ser frustrado. O homem geralmente acredita nisso e comete erros básicos, como:

- "Relaxar"; 

Depois que entra num relacionamento, o homem geralmente "relaxa": se ilude com o sexo que tem no começo do namoro/casamento e acha que tudo está resolvido. Começa a beber, comer, relaxar na aparência, demonstrar suas fraquezas outrora ocultas, sem perceber que isto está diminuindo seu valor. E uma vez que seu valor seja mais baixo que o dela, o interesse cai. Lembre-se: mulheres precisam de um contexto para serem "acionadas" sexualmente, por isso, mantenha sempre o seu valor em alta. Mesmo que ela tente domesticá-lo ou fazer com que seu valor perante outras fêmeas diminua, não permita que isso aconteça. Quanto mais ela perceber que você é sexualmente atraente para outras (mesmo que você não consuma o fato), mais ela sentirá necessidade de prendê-lo com um sexo de qualidade para que não precise de outras. 

- Ser excessivamente bonzinho, romântico e pegajoso; 

Sua namorada ou esposa não vai se sentir mais motivada a dar sexo para você só porque é bonzinho, romântico e pegajoso com ela: pelo contrário, é mais provável que ela queira dormir de conchinha contigo ao invés de te entregar o sexo. Isso não significa que você deva adotar o outro extremo, mas seja equilibrado. Nada de paspalhices românticas. Prefira sempre o fator surpresa e a mudança de planos inesperada. É muito mais fácil você "acioná-la" para o sexo com um programa totalmente diferente e inesperado por ela do que com músicas românticas broxantes e cartinhas de amor "aviadadas". 

- Cair na rotina; 

Não permita que seu relacionamento caia na rotina. Para os homens, a estabilidade na relação é excelente. Para as mulheres, significa que não precisa mais conquistá-lo e portanto tanto faz a qualidade do sexo que oferece a ti. Preocupe mais em surpreender do que em manter as coisas como são. 

- Entrar numa crise paranóica de ciúmes, achando que ela está trepando com outro; 

Para alguns aspirantes a corno, a explicação para tudo de ruim no relacionamento é "ela está dando para outro". Acham normal vestir o chapéu de corno mesmo sem serem, parecem que até gostam. Ao ficar paranoico achando que sua mulher está trepando com outro cara, você assume a condição de ser inferior e verme dependente dela. Investigue sigilosamente, mas não seja paranoico nem acredite que a explicação para tudo é "ela está me traindo". A não ser que considere a preferência dela shopping e chocolate como traição. 

- Mendigar sexo e levar "tocos" da própria namorada ou esposa (as famosas dores de cabeça); 

Nada mais humilhante que levar um "toco" da própria namorada ou mulher. Se a sua namorada/esposa não quer lhe dar sexo, não peça. Não faça papel de palhaço carente. Deixe ela sentir que você não se importa e devolva a ela o ônus da dúvida ("ué, será que ele tá comendo outra?"). Quando ela demonstrar interesse - e sendo um momento conveniente - "desça a vara" para deixá-la literalmente cansada, e depois volte ao seu estado de indiferença. Se você pedir, mesmo que ela dê será um sexo ruim, daqueles onde, no meio do sexo, ela solta: "môh, acho que o teto precisa de uma nova pintura". 

- Discutir a relação; 

Jamais, em hipótese alguma, queira discutir a relação e questioná-la sobre a falta de sexo. Lembre-se: ela  sabe que dar sexo é uma responsabilidade conjugal, portanto é desnecessário lembrá-la. Cobrar isso dela democraticamente, embora seja justo, só vai acentuar ainda mais sua carência e dependência. Ela vai rir, apertar suas bochechas, dizer "tadinho dele" e então te dar algumas migalhas. É muito melhor não tocar no assunto, elevar seu valor pessoal (aparência, habilidade social, etc), não se preocupar muito com o assunto e reverter a dúvida para a cabeça dela. 

Conclusão 

Se quer sexo no seu relacionamento, esqueça o papel do "bonzinho democrático" ou do "pedinte carentão". Também não acredite no discurso cafa de que "puteiro e balada" é a solução pra você: esses daí apenas fogem dos relacionamentos estáveis por medo e incapacidade. Não procure o caminho mais fácil. Assuma a liderança, aumente seu valor ao máximo, deixe a ela o ônus da dúvida e crie um contexto favorável (surpreendente, não necessariamente romântico) sempre que ela precisar de um "click" a mais para acionar o desejo sexual. Se fizer corretamente, especialmente mudando seus próprios conceitos, ela perceberá a necessidade de transar sem que você precise fazer nada - muito menos, pedir.

https://blogdodoutrina.blogspot.com.br/2...o.html?m=1

Upando essa bagaça de texto do Doutrina, que é sensacional.

Internalizar este tipo de argumentos vai ser uma luta futuramente.