[RELATO] Meu Testemunho e relação com Deus

[Mr.Lothbrok]

Esse final de semana eu fui em um retiro.

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No começo eu não estava levando a sério e realmente estava dando a mínima para tudo o que iria acontecer lá, mas antes que eu possa prosseguir com esses fatos irei contar um pouco da minha trajetória dentro da igreja e em como a Real me ajudou a voltar para esse caminho que sempre me pertenceu desde o começo.

Tudo começou no meu nascimento: Nasci com 7 meses e mais alguns dias, quase 8. Meu corpo estava no meio do último processo que um feto possui antes de estar completo. Minha mãe não estava aguentando mais, sua pressão sempre alta fez com que os médicos antecipassem o nascimento para o exato momento em que analisaram melhor a situação. Como o coração dela estava fraco, fizeram uma Cesária e tudo correu bem por algum tempo (ignorando o fato de que eu precisaria de uma incubadora, mas na época minha cidade não possuía nenhuma e uma ambulância foi preparada para me levar até Niterói. (Uns 200km da minha cidade). Mas na hora em que a placenta foi cortada e estavam me retirando o coração de minha mãe parou!

Como bons médicos, pararam tudo o que estavam fazendo e deram a atenção totalmente a ela. Agradeço a Deus, pois se minha mãe tivesse morrido eu não seria nem metade do que sou hoje. Mas... meu pulmão não estava perfeitamente formado e o fato de ter saído da placenta e não ter saído completamente fez com que eu não conseguisse mais respirar. Alguns minutos se passaram e minha mãe ficou bem, logo retomaram o meu nascimento. Nasci sem chorar, pensaram que eu estava morto.
Ledo engano, o médico não desistiu e se esforçou para que eu não morresse. Minha mãe diz que ele me deu umas porradas e que enfim, chorei um pouco.
Fui sozinho para Niterói pois minha mãe teve que ficar em observação. Aproximadamente um mês e meio na incubadora (não sei exatamente).

Resumindo mais um pouco: Meu nome se tornou Raphael por ideia do médico, que significa "Deus me salvou". E eu diria que Deus me salvou, mas tem me salvado muitas vezes mais.

O médico disse que foi um milagre eu não ter morrido, mas que seria outro milagre se eu pudesse enxergar, andar, escutar. Meu cérebro não estava formado completamente e pior ainda, foi interrompido no meio do processo.

E bom... não sou cego, nem surdo e consigo andar. Quem diria?

Segui uma criação na igreja com minha vó, com o tempo arrastei minha mãe, minha tia e alguns parentes. Aos meus 13 anos, a maioria de minha família estava indo à igreja firmemente e eu estava prosseguindo ao meu batismo. Mas nessa parte da minha vida, eu havia sofrido minha primeira decepção amorosa. Pasmem, uma garota de 14 anos disse exatamente: "Você é muito fofo, carinhoso e romântico. Meus amigos mais velhos sempre me tratam como homens, pegam na minha bunda. Eu não sinto vontade nenhuma de ficar ao seu lado, a não ser quando estou triste precisando de carinho".

Eu senti uma raiva e passei a ignorar tudo que havia na minha vida, na igreja e na minha família. Comecei a ser mais ignorante, mais bruto e menos expressivo. Percebi meus amigos se afastando e novos chegando. Ninguém dava a mínima e eu estava começando a sentir os resultados.

Felizmente, aos 14 anos eu dei meu primeiro beijo e comecei a namorar com a garota. Namoro bobo, escondido dos pais dela. Mas sempre dedicados com os estudos e com nós mesmos. 1 ano e 4 meses, me vi preso em um ciclo sem fim e sem sentido. As garotas indo em busca dos descolados, que só faziam merda e bebiam loucamente na sua juventude. Eu fiquei relutante, mas o fato de namorar escondido me deixava com ciúmes e mais confuso ainda... até que aos meus 15/16 eu disse: "Ou você se esforça para tentarmos parar de namorar escondido, ou eu vou ter que ir. Isso me magoa demais."

E uma simples frase mal colocada, talvez por sermos novos resultou em: "Não vou fazer isso, você não pode me obrigar.". E eu fui...

Sai da igreja de vez e me joguei nesse mundo doentio, comecei a ficar com todas as garotas da minha sala, da escola e até pedi uma bicicleta para minha mãe. Assim eu poderia andar pela cidade e ir de encontro a outras escolas.

Tentei voltar a igreja algumas vezes, o pastor disse que eu não devia desistir de Deus pois possuía um chamado muito forte em minha vida, eu devia ser um profeta, um pastor. Mas sempre via o mundo mais forte. Eu tinha medo de abandonar essa vida nova e de como ela estava dando certo. Eu bebo desde os meus 15, fumo há 3 anos e hoje tenho 20.



De noite falaram sobre agradecer, e novamente me vi chorando. Mas por que? Me vi na mesma situação e então joguei para Deus. Não consegui fazer nada, só chorar mesmo sem entender. E eis que começaram a cantar... escutei uma voz, uma vontade dentro de mim dizendo: "Se ajoelha", "Quer mesmo saber? Se ajoelha", "Não adianta querer saber, se não é capaz de quebrar um simples orgulho". E puta m#, eu me ajoelhei no meio de todo mundo (que estavam de pé) e comecei a perceber que eu nunca havia agradecido a Deus pelo meu nascimento. Nunca havia agradecido a Deus pelas vezes em que eu quase morri, pelas vezes que tudo era para dar errado e eu dei aquela sorte milagrosa no último segundo. E então eu me senti mais leve do que nunca me senti, percebi que Deus realmente tinha um propósito para minha vida e que já era a hora de começar a valorizar isso.

Para mim já tinha acabado antes mesmo da última pregação (que foi no domingo, aka ontem). Mas meus amigos... Deus estava só preparando o solo. Ele só estava limpando o meu coração para algo muito maior que eu sempre fui capaz de segurar.

E no final da pregação o pastor começou dizendo: "Agora quero convidar você a vir aqui na frente."

E eu rapidamente pensei: "Putz, só mais um domingo ferrado desse que chamam o pessoal para ir na frente e aceitar voltar a Jesus. Só mais um domingo desse que vai passar assim como todos os outros". E falei com Deus que se fosse só aquilo eu me recusaria a dar mais um passo. A confusão apareceu em meu coração e eu me senti confuso mais uma vez.

Mas Deus foi preciso e direto: "Quero convidar aqui a frente, você que tem um chamado pastoral. Não você que quer ser um pastor. Mas que Deus quer que você seja um pastor. Você que já ouviu um pastor ou um profeta lhe chamar. Você que tem um chamado e o dom de Deus."

Cara... sinceramente não sei. Eu comecei a tremer e a sentir aquilo que havia lá no fundo tomar conta do meu corpo inteiro. Chorei igual um maluco e dei o primeiro passo, o segundo e quando dei o terceiro eu me ajoelhei no chão mais uma vez e fiquei. Fiquei um bom tempo lá e quando me sentei (no lugar que estava ajoelhado), percebi que eu era o último lá. E então o pastor começou a dizer: "E Deus me disse, que um de vocês liderará os outros. Um de vocês irá fazer uma oração e assumir a frente dos seus irmãos. Sim, é você mesmo. Não pense que é pequeno demais, não pense que sabe pouco. É você, e eu sei que você sabe".

P#, antes mesmo dele começar a falar isso tudo eu já estava sentindo um calor e esse calor foi tomando conta de mim. E mais uma vez eu dei outro passo e peguei aquele microfone.

Eu tremi muito, e confesso que too tremendo enquanto escrevo isso aqui. Como se algo dentro do meu corpo não aguentasse. E eu não ligo, afinal não quero que diminua, mas sim que eu seja capaz de aguentar cada vez mais.

Voltei para minha cidade e na igreja eu dei um testemunho.

Mas o melhor de tudo, eu consegui acordar cedo sem nenhum esforço peguei minha prancha e fui até a praia. Voltei, fui para o trabalho e aqui estou. E eu não sinto mais aquela velha tristeza que vinha uma vez ou outra, não sinto mais um peso nas minhas costas. Desde que sai daquele retiro, eu sinto meu corpo da mesma forma. Estável e sereno. Pela primeira vez em muito tempo eu me sinto constante e não uma montanha russa. Me sinto mais íntimo e próximo de Deus, para quem não orava quase nenhum segundo sequer agora eu falo com ele em cada coisa que eu faço.

Enfim, não quero estender muito (mesmo já estendendo.). Também não quero dizer "Vá a igreja", muito menos "Se converta". Mas sim que Deus tem um propósito na vida de cada um, e que as vezes nós achamos que sabemos de tudo mas há sempre mais. A vida não possui etapas, muito menos um ponto a se chegar. A vida é um processo! E quanto mais cedo entendermos isso, mais longe iremos. Quantas pessoas chegam onde sempre sonharam e então ficam triste, sem motivação e até se questionam? Aprendam a sentir o caminho e não a ansiar pela chegada.

Não se permitam desistir e muito menos parar. Se o teu corpo falhar, se a tua mente lhe trair. Lembre-se, Deus está aqui para lhe ajudar sempre que o procurar. Por mais que não se sinta confortável em uma igreja (não gosto de quase nenhuma igreja, sou meio raivoso com coisas fúteis e idiotas que algumas dizem ou fazem, sei que não devo julgar. Mas... é bom evitar más influencias que se dizem boas.), deixe pelo menos como plano de emergência.

 
 

Argumento de alguns que te responderam, filtre o que for de boa fama e que parecer digno. Pois muitos ja caíram neste canto da sereira e hoje nadam no fogo do inferno. Me fez lembrar essa história que rondava o Orkut. hoje honda o Whatsapp e Facebook.

Vamos la...

A morte da igreja!

O DIA EM QUE A IGREJA MORREU – CERTO DIA EM UMA IGREJA TODOS COMENTAVAM QUE A MESMA ESTAVA MORTA, SEM VIDA E O PASTOR DA MESMA OUVINDO ISTO PROPÔS QUE FIZESSEM O ENTERRO DA MESMA JÁ QUE ESTAVA MORTA, FICARAM TODOS BOQUIABERTA, COMO SE ENTERRARIA A IGREJA? O PASTOR FALOU- AMANHÃ TODOS AQUI LOGO CEDO PRA ENTERRARMOS A IGREJA.PRA SURPRESA DE TODOS NO OUTRO DIA ESTAVA LÁ NO CENTRO DA IGREJA O CAIXÃO; E TODOS SE PERGUNTAVAM: QUEM ESTARIA DENTRO DO CAIXÃO? E PASTOR MANDOU TODOS OLHAREM DENTRO DO CAIXÃO, E A TAMPA DO CAIXÃO ERA UM ESPELHO, ASSIM QUANDO TODOS OLHAVAM REFLETIA SUA IMAGEM.

CONCLUSÃO: A IGREJA SOU EU A IGREJA É VC. O QUE VC ESTÁ FAZENDO PARA SUA IGREJA CRESCER? ESTA NÃO É UMA MENSAGEM SÓ PRA LER, NEM SÓ PRA REFLETIR E SIM PARA A.G.I.R. PENSE NISSO!