[DÚVIDA] Administração do Relacionamento. Como proceder?

[Ziguinal]

Olá! Sou novo aqui. Fui apresentado à página do facebook por um amigo e lá encontrei o fórum.


Atualmente estou passando por uma fase muito ruim. Além de alguns problemas pessoais, meu relacionamento terminou, eu ainda gosto muito dela, ela supostamente diz gostar de mim ainda, mas acontece que mesmo após o término, eu continuei insistindo em alguns erros que já vinha cometendo e que sempre foram o motivos de nossas brigas. Isso vem nos afastando cada vez mais, sendo que uma possível reconciliação está cada vez mais difícil. Até já nos relacionamos com outras pessoas.


Lendo o .pdf "Como lidar com as mulheres." eu vi que muita coisa se encaixa na minha relação. Aliás, os conhecimento que estão ali, eu meio que já conhecia, mas cai na besteira de achar que tudo é amor e mar de rosas. Enfim, vejo que o texto prega muito o desprendimento e o desapego em relação a elas.


E no início eu agi desprendidamente, porém acredito que passei dos limites e por conta desse desprendimento eu quase a perdi. 


Resolvi mudar de atitude e ser mais complacente para não perdê-la e acabei me tornando muito passivo.


E agora eu estou na dúvida. Até que ponto eu deve ser desprendido? Não sei se é o caso de mais alguém, mas eu, talvez de modo equivocado, interpreto como se eu não pudesse mostrar meus sentimento, não pudesse ser carinho, mostrar que a amo e que também temo perdê-la!



Muitas dúvidas.


OBS.: Fui inseguro desde o início do relacionamento, a maioria das vezes sem motivos. Na verdade, hoje vejo que meu problema de insegurança não surgiu a partir do relacionamento, mas eu já entrei no relacionamento com esses problemas que eu na verdade sempre ignorava. Hoje estou procurando ajuda profissional para resolver meus problemas de ansiedade.


Eu realmente ainda gosto dela. Me pergunto se isso é sinal da minha dependência por ela apenas. Me pergunto se ainda vale a pena tentar uma reaproximação e se ainda há como reverter a imagem que ela tem de mim hoje.



OBS. 2: Eu não sei se já tem algum tópico referente a isso, espero não ter infringido nenhuma regra do fórum, caso tenha feito, peço desculpas.


Obrigado a todos, aguardo a troca de experiências!

[Carl Johnson]

Seja bem-Vindo, antes de mais nada, se apresente para os veteranos e aos demais confrades no tópico específico.

Sobre o assunto proposto no tòpico, precisa absorver melhor o conteúdo do livro. Digo mais, procure conhecer este novo reduto, ver tópicos dos veteranos , além de blogs e backups do Doutrinador , Silvio Koerich , PFL e Rooster.

Não chegue neste reduto, pensando que aqui sò tem PUA. Conheça o territorio e caminhe rumo ao seu desenvolvimento pessoal. Já te adianto , aqui tem informações valiosas.




ABS

[Ziguinal]

Seja bem-Vindo, antes de mais nada, se apresente para os veteranos e aos demais confrades no tópico específico.

Sobre o assunto proposto no tòpico, precisa absorver melhor o conteúdo do livro. Digo mais, procure conhecer este novo reduto, ver tópicos dos veteranos , além de blogs e backups do Doutrinador , Silvio Koerich , PFL e Rooster.

Não chegue neste reduto, pensando que aqui sò tem PUA. Conheça o territorio e caminhe rumo ao seu desenvolvimento pessoal. Já te adianto , aqui tem informações valiosas.




ABS

E aí Iblack. Obrigado por responder.
Já fiz a devida apresentação.
Te respondendo. Não penso que aqui só tem PUA, eu realmente percebo que o fórum não se trata de "apenas mais um que ensina a pegar mulher fácil" como muitos que existem por aí.
O fórum se trata do desenvolvimento e crescimento pessoal de cada homem. E vai muito além de conquistar "qualquer mulher", pois nos ajuda a saber como lidar com as mulheres e fazer de uma "A mulher", que queira ser nossa, e administrar a relação na medida das particularidades de cada um sem fazer guerra de sexos.
Eu já tinha lido alguns materiais a respeito mas não conhecia o Nessahan Alita. E sempre tive essa dúvida. Será que terei que viver O TEMPO TODO fazendo o possível para ser desapegado? Me entregando sem me entregar necessariamente?
É isso. Obrigado!

[Carl Johnson]

Vou ser objetivo, tudo em si se trata de você ser lobo em pele de cordeiro. 

PS: Peço ajuda aos demais confrades, para me corrigirem se eu estiver blefando.

[Diamante]

- Primeiramente, bem vindo. E você não infligiu nenhuma regra do fórum. Pode ficar tranquilo.

- O término carece de detalhes. Geralmente quando uma mulher termina o relacionamento, é fim mesmo. Ela até pode alimentar suas esperanças, porém percebo um jogo de puxa e empurra por parte dela. Ou seja, ela quer alimentar as suas emoções e esperanças até se firmar com outro homem (se é que já não está).

- Leia este tópico: http://legadorealista.net/forum/showthread.php?tid=1034

- Esta sua dependência emocional, me preocupa. Pelo que entendi em seu texto, você sempre foi assim. Caso realmente seja. Recomendo você ler a parte de desenvolvimento emocional do fórum com calma, inclusive os comentários nos mesmos.
 
- Link para o sumário: http://legadorealista.net/forum/showthread.php?tid=947

[Merdingo]

"...eu continuei insistindo em alguns erros que já vinha cometendo e que sempre foram o motivos de nossas brigas. Isso vem nos afastando cada vez mais, sendo que uma possível reconciliação está cada vez mais difícil. Até já nos relacionamos com outras pessoas..."

Quais "erros"?

Por hora, leia o que o Diamante disse com atenção, já é um bom caminho andado.

[Ziguinal]

"...eu continuei insistindo em alguns erros que já vinha cometendo e que sempre foram o motivos de nossas brigas. Isso vem nos afastando cada vez mais, sendo que uma possível reconciliação está cada vez mais difícil. Até já nos relacionamos com outras pessoas..."

Quais "erros"?

Por hora, leia o que o Diamante disse com atenção, já é um bom caminho andado.

Meus erros foram o seguinte.
Antes de entrar no relacionamento eu já tinha baixa autoestima (segunda algumas mulheres, amigas e antigos relacionamentos, não tenho motivos para isso).
Enfim, é o modo como me vejo.
E o erro foi externar essa insegurança como ciumes. Muito desconfiado, muitas cobranças, muitas perguntas. De forma exagerada.
No fim do relacionamento, ambos tivemos problemas pessoais que misturamos com os problemas do relacionamento, e ao invés de tentar resolver, assistimos sentados esperando que o outro tomasse atitude.
O término se deu quando um dia resolvemos conversar, e no meio da conversa ela disse que já tínhamos conversado tanto que ela já não acreditava muito que mais uma conversa iria resolver. Então terminei.
Mas foi aquele término em que nos ligávamos pra saber como o outro estava, nos falávamos, ainda saímos mesmo assim. Porém eu continuei a fazer minhas cobranças e perguntas, do mesmo jeito de antes. Não tive paciência.
E com isso fomos brigando e nos afastando.
O fato é que ambos já nos relacionamos com outras pessoas... e supostamente ainda há "sentimento".
E eu tô confuso. Se fui desapegado demais para depois me apegar muito, se é errado ou falta de amor próprio eu ainda querê-la mesmo com o fato de tanto eu quanto ela já termos ficado com outra pessoa, se eu devo julgá-la uma vadia ou se tudo foi consequência da minha insegurança e falta de tato com as situações que vivi com ela.
E se é possível reverter a situação.
No momento, tenho tido uma ansiedade absurda e já estou indo atrás de acompanhamento profissional adequado.

Diamante, lerei os tópicos indicados! Obrigado!

[Diamante]

- A meu ver, o relacionamento acabou pelo simples desgaste emocional. Neste caso, você terminou. Então mantenha-se firme nesta decisão, sem essa de ficar sabendo como ela está e muito menos cobrando a mesma como se ainda estivesse num relacionamento. Me baseando tecnicamente nas suas informações agora, não a vejo como uma promíscua. 

- A grande questão que foi primordial para o término foi sua dependência emocional. Tem que trabalhar isso, confrade. Então faça o que lhe falei, leia os tópicos com muita calma e atenção.

- Fique tranquilo, esta emoção negativa do término, vai passar. Porém, trabalhe para melhorar esta situação.

[Merdingo]

Tem que analisar friamente a situação, porque aqui nos baseamos no que nos é contado.

Ela dava motivo para essa desconfiança, cobranças e perguntas?

É notável que ele quer voltar com ela. Então é possível que esteja "protegendo" ela e assumindo toda a culpa do término sozinho.

Se foi você que terminou, existiu um motivo pra isso. Pense bem.

No mais, você tem que consertar os SEUS problemas primeiro, e buscar segurança em si próprio, para depois arrumar mais problemas pensar em um relacionamento.

[Merdingo]

Outra coisa que esqueci de comentar.

Digamos que você está decidido a voltar com ela (você faz o que quiser..), qual cara você acha que ela escolheria:

1 - O Ziguinal cheio de problemas pra resolver na sua vida, ansioso e inseguro de si. Aquele pentelho grudento que não a deixa em paz;

2 - O Ziguinal resolvido em suas questões pessoais, calmo e seguro de si.

Sacou meu chapa? Boa sorte.

[Madroox Mx]

Outra coisa que esqueci de comentar.

Digamos que você está decidido a voltar com ela (você faz o que quiser..), qual cara você acha que ela escolheria:

1 - O Ziguinal cheio de problemas pra resolver na sua vida, ansioso e inseguro de si. Aquele pentelho grudento que não a deixa em paz;

2 - O Ziguinal resolvido em suas questões pessoais, calmo e seguro de si.

Sacou meu chapa? Boa sorte.

São dois lados do Ziguinal dois lados de um homem, engraçado isso é fácil reconhecer quando um homem é seguro de si, sua posição o olhar, todos nos homens temos isso só tem que ser trabalhado colocado para fora, perdemos tudo, mulheres, bens e etc, mas isso permanece.  

Ziguinal polarizou na frieza e posteriormente pra contrabalancear polarizou no apego, colou a mulher no pedestal, a receita para o desgaste e o termino. Analisá os seus erros, viva um pouco só, saia, continue sua vida. Ocupe-se.

[Roland]

Meus erros foram o seguinte
Antes de entrar no relacionamento eu já tinha baixa autoestima (segunda algumas mulheres, amigas e antigos relacionamentos, não tenho motivos para isso).
Enfim, é o modo como me vejo.
E o erro foi externar essa insegurança como ciumes. Muito desconfiado, muitas cobranças, muitas perguntas. De forma exagerada.
No fim do relacionamento, ambos tivemos problemas pessoais que misturamos com os problemas do relacionamento, e ao invés de tentar resolver, assistimos sentados esperando que o outro tomasse atitude.
O término se deu quando um dia resolvemos conversar, e no meio da conversa ela disse que já tínhamos conversado tanto que ela já não acreditava muito que mais uma conversa iria resolver. Então terminei.
Mas foi aquele término em que nos ligávamos pra saber como o outro estava, nos falávamos, ainda saímos mesmo assim. Porém eu continuei a fazer minhas cobranças e perguntas, do mesmo jeito de antes. Não tive paciência.
E com isso fomos brigando e nos afastando.
O fato é que ambos já nos relacionamos com outras pessoas... e supostamente ainda há "sentimento".
E eu tô confuso. Se fui desapegado demais para depois me apegar muito, se é errado ou falta de amor próprio eu ainda querê-la mesmo com o fato de tanto eu quanto ela já termos ficado com outra pessoa, se eu devo julgá-la uma vadia ou se tudo foi consequência da minha insegurança e falta de tato com as situações que vivi com ela.
E se é possível reverter a situação.
No momento, tenho tido uma ansiedade absurda e já estou indo atrás de acompanhamento profissional adequado.

Diamante, lerei os tópicos indicados! Obrigado!

Saudações do Mundo Médio, seja bem vindo.

Relacionamento é mais lidar consigo mesmo do que com a outra pessoa. Vc não soube fazer isso.

Quero saber mais detalhes sobre o término, sobre os reais motivos que te levaram a chegar a tanto.

Por ora, cabe o seguinte. Vc não é desapegado. Não foi e não acredito que se tornará, pelo menos a curto prazo; precisa amadurecer. Marcou em cima da garota, mas por que? Pelo que vc comentou, ela não parecia ser má; havia motivos pra tanta desconfiança da sua parte com relação a ela?

Problemas pessoais podem influenciar no relacionamento justamente porque o cidadão não sabe lidar com o que diz respeito a si próprio e descarrega no outro. Creio que foi o que aconteceu no seu caso. Que vcs até conversaram diversas vezes e vc, ainda assim, continuou ansioso e desconfiado a ponto de ela encher o saco da sua cara. Se foi mesmo isso, não condeno ela.

Depois do término, continuaram mantendo contato porque vc é apegado a ela e possivelmente se arrependeu da merda que fez, mas continuou cobrando. Mencionou ansiedade.

Me parece que vc precisa, antes de buscar outro alguém, aprender a controlar suas próprias emoções, se sentir bem consigo mesmo. Relacionamento é pra complementar a vida, jamais pra ser a razão dela ou uma panaceia para problemas pessoais. Senão vc se torna dependente do outro e a coisa fica nociva, beirando o vampirismo emocional.

Dê mais detalhes. Por enquanto, recomendo que leia e principalmente interprete os materiais; é um processo, leva tempo, mas o aprendizado é pra sempre.

[Loki]

Olá! Sou novo aqui. Fui apresentado à página do facebook por um amigo e lá encontrei o fórum.
Atualmente estou passando por uma fase muito ruim. Além de alguns problemas pessoais, meu relacionamento terminou, eu ainda gosto muito dela, ela supostamente diz gostar de mim ainda, mas acontece que mesmo após o término, eu continuei insistindo em alguns erros que já vinha cometendo e que sempre foram o motivos de nossas brigas. Isso vem nos afastando cada vez mais, sendo que uma possível reconciliação está cada vez mais difícil. Até já nos relacionamos com outras pessoas.
Lendo o .pdf "Como lidar com as mulheres." eu vi que muita coisa se encaixa na minha relação. Aliás, os conhecimento que estão ali, eu meio que já conhecia, mas cai na besteira de achar que tudo é amor e mar de rosas. Enfim, vejo que o texto prega muito o desprendimento e o desapego em relação a elas.
E no início eu agi desprendidamente, porém acredito que passei dos limites e por conta desse desprendimento eu quase a perdi. Resolvi mudar de atitude e ser mais complacente para não perdê-la e acabei me tornando muito passivo.
E agora eu estou na dúvida. Até que ponto eu deve ser desprendido? Não sei se é o caso de mais alguém, mas eu, talvez de modo equivocado, interpreto como se eu não pudesse mostrar meus sentimento, não pudesse ser carinho, mostrar que a amo e que também temo perdê-la!
Muitas dúvidas.
OBS.: Fui inseguro desde o início do relacionamento, a maioria das vezes sem motivos. Na verdade, hoje vejo que meu problema de insegurança não surgiu a partir do relacionamento, mas eu já entrei no relacionamento com esses problemas que eu na verdade sempre ignorava. Hoje estou procurando ajuda profissional para resolver meus problemas de ansiedade.
Eu realmente ainda gosto dela. Me pergunto se isso é sinal da minha dependência por ela apenas. Me pergunto se ainda vale a pena tentar uma reaproximação e se ainda há como reverter a imagem que ela tem de mim hoje.
OBS. 2: Eu não sei se já tem algum tópico referente a isso, espero não ter infringido nenhuma regra do fórum, caso tenha feito, peço desculpas.
Obrigado a todos, aguardo a troca de experiências!

Vou comentar em cima do sublinhado que foi o que me chamou atenção.

Agradeça ao seu amigo por ter lhe apresentado a page e seja bem vindo ao fórum.

Sobre o fim do seu relacionamento, leia: http://legadorealista.net/forum/showthread.php?tid=103

Sobre o desapego, favor não confundir com ser um robô sem sentimentos, apenas que você deve deixar a razão guiar suas escolhas, não a emoção.

Quando elas ficam com outras pessoas é porque o respeito por nós terminou, não vejo como você recuperar isso sem abalar sua dignidade.

Eu não tentaria retornar, os problemas continuarão lá, acredite.

Precisa trabalhar seu equilíbrio emocional antes de voltar a ter um relacionamento ou estará fadado a repetir seus erros.

E sobre lidar com mulheres, basta ser justo, sem ser tirando, sendo um espelho das ações delas.

Se elas te tratarem bem, trate-as bem.

Se te tratarem mal, devolva na mesma moeda.

Se o que fizerem for inadmissível, apenas termine, corte o contato e siga com sua vida.

Por fim, leia TODAS as obras de Nessahan Alita, não seja preguiçoso, rs.

Vá em nossa seção materiais e a devore, depois volte aqui pra tirar suas dúvidas.

Precisando estamos aqui. Abs.

[Bean]

Cara não se culpe, cada um tem sua parcela de culpa e pronto, ela sabia muito bem com quem estava se relacionando.

Cara não tem motivo para você voltar com sua ex, acabou já era, apague da memória tudo que te ensinaram sobre relacionamentos que é tudo mentira.

Leias os livros, leia o Material e você vai entender o sentido do desapego e qualquer coisa volte a perguntar...

Esqueça ela, corte contado, apague de rede sociais, apague de contatos e principalmente siga sua vida, apague ela de dentro para fora...

O que ela faz, o que ela proporciona, carinho, sexo, companhia, todas as outras fazem também, você pode medir o seu grau de apego com a dificuldade de esquecer a sua ex, ela não é única, ela não é especial...

O trabalho o esforço não pode ser para mudar a visão da sua ex sobre você mas sim de você sobre você próprio, foda-se a imagem que ela tem de você, melhore a sua imagem para você mesmo, fique um momento de luto, reflita, encontre os erros e os melhores... bola pra frente.

Vou indicar esses dois textos do Doutrina

http://doutrinador.net/2011/10/28/como-l...ionamento/

E este aqui http://doutrinador.net/2014/01/09/conjec...trixianas/

Depois leia o blog inteiro.

Sua visão de relacionamentos sejam eles amorosos ou interpessoais vai mudar completamente, seja bem vindo e boa leitura.

[Hombre de hielo]

meu relacionamento terminou, eu ainda gosto muito dela, ela supostamente diz gostar de mim ainda,

Provavelmente ela terminou, certo? Se sim, esqueça dela, pois se permitir que ela te rejeite pela 2ª vez estara reafirmando o poder sexual dela. Alem do mais, ela deve ta fazendo um 'test love' com outro e te deixando na geladeira caso nao de certo com esse cara.

Recomendo a leitura do livro 'O Homem Domado' da Esther Vilar.

[Loki]

meu relacionamento terminou, eu ainda gosto muito dela, ela supostamente diz gostar de mim ainda,

Provavelmente ela terminou, certo? Se sim, esqueça dela, pois se permitir que ela te rejeite pela 2ª vez estara reafirmando o poder sexual dela. Alem do mais, ela deve ta fazendo um 'test love' com outro e te deixando na geladeira caso nao de certo com esse cara.

Recomendo a leitura do livro 'O Homem Domado' da Esther Vilar.

Cuidado com a leitura de Esther Villar ou pode ficar revoltado com mulher.

É válida, sim, mas deve ser lida com equilíbrio e ponderação.

[Minerim]

OBS.: Fui inseguro desde o início do relacionamento, a maioria das vezes sem motivos. Na verdade, hoje vejo que meu problema de insegurança não surgiu a partir do relacionamento, mas eu já entrei no relacionamento com esses problemas que eu na verdade sempre ignorava. Hoje estou procurando ajuda profissional para resolver meus problemas de ansiedade.

Eu realmente ainda gosto dela. Me pergunto se isso é sinal da minha dependência por ela apenas. Me pergunto se ainda vale a pena tentar uma reaproximação e se ainda há como reverter a imagem que ela tem de mim hoje.

Não se culpe Jovi isso ainda vai acontecer bastante em sua vida.

Dica para trazer seu amor de volta esse método é infalível e supera N.A:





Por que está se penitenciando? Vai se autoflagelar tb? 

Você está na matrix da paixonite jovi, pare de se culpar, creio que este tenha sido seu primeiro ou segundo namoro e a insegurança potencializada pela paixonite o deixaram perdidinho da silva.

O mundo colorido da ilusão acabou, ela não quer mais você, agora ela quer um pau maior e com mais poder.

O seu sofrimento, drama e bom coração nada significam e nem surtirão efeito, não porque ela te odeia e quer seu mal, mas porque ela não gosta mais de você, aceite isso e a esqueça, outras virão.


O término se deu quando um dia resolvemos conversar, e no meio da conversa ela disse que já tínhamos conversado tanto que ela já não acreditava muito que mais uma conversa iria resolver. Então terminei.

Mas foi aquele término em que nos ligávamos pra saber como o outro estava, nos falávamos, ainda saímos mesmo assim. Porém eu continuei a fazer minhas cobranças e perguntas, do mesmo jeito de antes. Não tive paciência.
E com isso fomos brigando e nos afastando.
O fato é que ambos já nos relacionamos com outras pessoas... e supostamente ainda há "sentimento".
E eu tô confuso. Se fui desapegado demais para depois me apegar muito, se é errado ou falta de amor próprio eu ainda querê-la mesmo com o fato de tanto eu quanto ela já termos ficado com outra pessoa, se eu devo julgá-la uma vadia ou se tudo foi consequência da minha insegurança e falta de tato com as situações que vivi com ela.
E se é possível reverter a situação.
No momento, tenho tido uma ansiedade absurda e já estou indo atrás de acompanhamento profissional adequado.

Das duas uma: Num ato de desespero você se antecipou ao pé na bunda como última cartada para tentar ver se ela corria atrás, você já sabia que tinha tomado no cú, o all in do apaixonado é o blefe do idiota, depois deve ter se culpado porque fez isso  . Ou tomou um pesão no cu pura e simplesmente e saiu com cara de choro do recinto, com as mãos nos bolsos a angustia no peito e o choro engasgado, no minimo deve ter ouvido vamos dar um tempo e deixar rolar e saiu em silêncio.


Ela foi paciente se afastando calmamente  cortando o cordão umbilical aos poucos, com aquele papo : oi como você  está; está tudo bem e então   e você no telefone explodia por não aceitar o fim, pensava que podiam voltar a qualquer momento que coisa louca e contraditória ela te tratando bem e nada de voltar; o amor e a dor causados pela mesma deusa, haja coração amigos da rede bobo.


Ela está se relacionando com outra pessoa e você não, nem tudo está bem,  sua paixonite está aí viva e pulsante lhe causando dor, e com certeza você a procura e tem muita esperança.




A solução e a fórmula inexistem, o que te digo jovi é 





E vá viver sua vida, desenvolva-se e amadureça.

[Remy LeBeau]

A tal administração do relacionamento não é feita no sentido literal, sobre a fêmea, tentando controlá-la e segurá-la, sufocando-a com comportamentos inseguros, dependentes, possesivos e ciumentos. Tal padrão de comportamento é sabidamente repudiado e evitado. A verdadeira administração de um relacionamento está dentro de nós, pois somos líderes naturais e devemos adquirir, conservar e, principalmente, desenvolver tais características e a tal "administração" se dará de forma indireta, havendo apenas a necessidade de determinar alguns limites de cada um. Conheça-te a ti mesmo, desenvolva as suas capacidades e conquiste inúmeras independências.

Torne-se liberto. Desenvolva a mente, o corpo, seu estado emocional, estude a Real e conheça a verdadeira Matrix dos relacionamentos modernos para ser capaz de compreender a dinâmica de um relacionamento, e consequentemente "administrá-lo". O maior erro é achar que devemos apenas entendê-las e realizar às suas vontades para que um relacionamento prospere, quando na verdade devemos nos desenvolver como indivíduos e nos conhecermos a fundo, para encontrar sucessos no campo dos relacionamentos modernos.

Os confrades já cantaram a importante bola do desapego. Um homem desapegado, é um homem livre, confiante, com opções e com as rédeas de sua vida.

[Ziguinal]

Tem que analisar friamente a situação, porque aqui nos baseamos no que nos é contado.

Ela dava motivo para essa desconfiança, cobranças e perguntas?

É notável que ele quer voltar com ela. Então é possível que esteja "protegendo" ela e assumindo toda a culpa do término sozinho.

Se foi você que terminou, existiu um motivo pra isso. Pense bem.

No mais, você tem que consertar os SEUS problemas primeiro, e buscar segurança em si próprio, para depois arrumar mais problemas pensar em um relacionamento.

Os motivos que tive foram algumas coisas do passado dela que eu soube e que me perturbaram. Até o primeiro ou segundo mês do início do relacionamento não havia nada que desabonasse ela. 
Mas eu meio que tinha uma pulga atrás da orelha. Ao procurar saber, descobri que o ex dela já tinha tido problemas com ela, porém era uma história que ninguém viu, ninguém fez, mas todo mundo comenta.
Isso me perturbou. E acabei a questionando várias vezes. A versão dela tinha sentido, com uma contradição aqui outra ali. Pronto, foi instaurada a desconfiança.
Depois disso eu tive alguns poucos motivos pra desconfiar e hoje eu não tenho certeza se era ela sendo ela (uma vadia) ou se era ela com joguinhos de ciumes retratados no livro "Como lidar com as mulheres".
Os motivos do términos foram. A frequência das brigas foram aumentando cada vez mais, ambos estressados, mais as desconfianças. E simplesmente deixamos a situação correr solta por um tempo.
Reconheço que não soube lidar comigo mesmo, e que agora começo a entender que um relacionamento se administra através da administração pessoal de cada um. E eu não soube lidar com minha insegurança nem com os joguinhos dela.

[Ziguinal]

meu relacionamento terminou, eu ainda gosto muito dela, ela supostamente diz gostar de mim ainda,

Provavelmente ela terminou, certo? Se sim, esqueça dela, pois se permitir que ela te rejeite pela 2ª vez estara reafirmando o poder sexual dela. Alem do mais, ela deve ta fazendo um 'test love' com outro e te deixando na geladeira caso nao de certo com esse cara.

Recomendo a leitura do livro 'O Homem Domado' da Esther Vilar.

Na verdade eu terminei. Um dia sentamos pra conversar e tentar superar a situação. Então ela disse que já não acreditava muito na possibilidade de darmos certo pelo fato de já termos tentado tanto. Então eu falei que só queria continuar com ela se ela também acreditasse que era possível darmos certos porque só um acreditando não rolaria. E terminei.
Mas aparentemente, a volta era quase certa, se eu não tivesse insistido nos mesmos erros que cometia antes de terminarmos.