Parasitas

[Penoso]

Não, confrades, não estou com fungo na rola

Considerando que você é uma pessoa normal, um ser social que teve, tem ou terá amigos no decorrer da vida, neste tópico vamos falar sobre um problema muito comum no século do narcisismo que é o parasitismo nas relações interpessoais como amizades, relacionamentos amorosos, familiares, trabalho, faculdade, etc.

Parasitismo são relacionamentos desequilibradas e prejudiciais em que uma pessoa se aproveita emocionalmente de outra, buscando benefícios e suporte sem oferecer reciprocidade ou consideração pelos sentimentos do outro. , com um amigo se comportando como um "parasita" que explora a generosidade e a disponibilidade do outro.

Quem está sujeito?

Qualquer pessoa pode ser suscetível a se tornar vítima de um relacionamento parasitário, mas algumas características pessoais podem aumentar a vulnerabilidade, pessoas que são empáticas, generosas, com baixa autoestima ou que tem dificuldade em estabelecer limites saudáveis podem estar mais propensas a se envolver em amizades parasitas. Além disso, indivíduos que têm uma necessidade intensa de aceitação ou tem dificuldade em reconhecer e afastar também podem ser mais suscetíveis.

Pode parecer muito óbvio o que vem a seguir, mas a necessidade e até mesmo o desespero de alguns por aceitação acabam provocando uma cegueira para esses detalhes e características e não nos apercebemos que estamos sendo "hospedeiros" desses parasitas garantindo sua sobrevivência em nosso detrimento. Essa cegueira nos leva a pensar que não estamos sendo bons o suficiente, não estamos agradando ou não estamos fazendo o suficiente pela outra pessoa e por isso não estamos obtendo a reciprocidade desejada. 

Como você não se apercebe ou se recusa a aceitar que está sendo parasitado, prefere dar murro em ponta de faca insistindo e esperando a reciprocidade que jamais virá e até que você desperte já contabilizará um prejuízo enorme em tudo que desperdiçou, tempo, energia, psicológico, grana, comprometimento e em tudo mais que esses parasitas demandarem na relação.

O parasitismo se manifesta muitas vezes por um, alguns ou até todos os "sintomas" abaixo, então você deve prestar atenção se você identifica essas características em amigos, familiares, colegas de trabalho e pessoas de seu convívio:

Dinheiro 

Ah, o dinheiro...

Nessa questão os parasitas se separam em três categorias, o fodido incapaz de andar com as próprias pernas, vive de pedir dinheiro e favores aos outros porque é mais fácil do que ele mesmo se virar, o egoísta que prefere preservar os próprios recursos e parasitar os outros, pois o dinheiro dele tem valor e o seu não, então ele poupa o dele e usa o seu como uma espécie de terceirização de risco em caso das coisas darem errado o dele tá garantido ou até mesmo para bancar impulsos imediatos e o seu vai pra conta do abreu e os "Alfas" (contém ironia) que estão acostumados que as pessoas os sirvam em tudo que pedem e até ofereçam espontaneamente em troca de sua atenção.  São esses que constantemente pede dinheiro emprestado, mas nunca pagam de volta ou inventam desculpas para não reembolsar o valor pois eles não se importam se você sofreu para ganhar, se você tem suas prioridades, emergências ou sequer respeitam o fato que o dinheiro é seu e você precisa de volta.

Como pontuei mais acima os tipos de pessoas mais vulneráveis, o parasita sabe quem ele pode explorar, então eles sabem que esse tipo de pessoa não oferece risco nem consequência e ainda com possibilidade de continuarem pagando coisas, emprestando dinheiro e fazendo favores em busca de aceitação.

Disponibilidade

Não importa o quanto e quantas vezes você os tenha ajudado e lhes dado apoio, os parasitas nunca estarão disponíveis caso você precisar de ajuda. Quando você está passando por um momento difícil ou precisa de apoio sempre estarão ocupados ou indisponíveis mas sempre esperam que você esteja sempre lá para eles quando precisarem.

Conquistas e Oportunismo
Ou como os coachs chamam, Networking   parasitas buscam se aproveitar das suas conquistas pessoais ou profissionais para obter vantagens para si mesmo. Constantemente pedem favores e tentam se envolver em oportunidades que você criou sem oferecer nada em retorno mesmo quando eles conseguem alavancar graças a sua ajuda.

Limites

Parasitas não respeitam seus limites pessoais e estão sempre pedindo mais do que você pode oferecer. Eles não consideram seus compromissos ou necessidades e esperam que você esteja sempre disponível para atendê-los, fazendo até chantagem emocional para obrigar você ultrapassar suas capacidades e limites para ajuda-los.

Negatividade

Parasitas são seres exremamente negativos e sempre trazem problemas e drama para sua vida. Tendem a se aproveitar da sua disposição em ouvir e ajudar, sem oferecer suporte emocional ou conselhos construtivos em troca.

Reciprocidade

Raramente faz algo por você ou mostra qualquer interesse genuíno em sua vida. Eles só estão presentes quando precisam de algo, mas nunca estão dispostos a retribuir.

Parasitismo Emocional

Além das características que pontuei acima há também o parasitismo emocional que é uma dinâmica  na qual uma pessoa se aproveita emocionalmente de outra, buscando constantemente atenção, validação, conforto, energia e suporte emocional sem oferecer reciprocidade. O parasita emocional manipula os sentimentos e emoções do hospedeiro para se satisfazer e se beneficiar as custas da sua saúde emocional pois sabem que você tem disposição pra ouvir, ajudar e até mesmo "comprar" problemas dos outros para você.

Abaixo estão algumas características:

Manipulação

Um indivíduo que se envolve em parasitismo emocional manipula e controla as emoções de outra pessoa para obter o que deseja. Eles podem usar táticas como chantagem emocional, culpa, vitimização e jogos mentais para conseguir que a outra pessoa faça o que eles querem.

Drenagem Emocional

Essa pessoa sempre busca apoio emocional e desabafos, mas raramente oferece o mesmo em troca. Eles sobrecarregam a outra pessoa com seus problemas, deixando-a emocionalmente exausta, mas não estão disponíveis quando a outra pessoa precisa de apoio.

Auto absorção

Um parasita emocional geralmente se concentra em si mesmo e em suas próprias necessidades, sem considerar os sentimentos da outra pessoa. Eles podem monopolizar as conversas, desviar o assunto para si mesmos ou ignorar as preocupações e interesses da outra pessoa.

Minimização ou Invalidação de Sentimentos Alheios

Esse tipo de indivíduo tende a minimizar ou invalidar os sentimentos da outra pessoa. Eles podem dizer coisas como "você está exagerando" ou "não é tão ruim assim" quando a pessoa compartilha suas emoções. Isso faz com que a pessoa se sinta desvalorizada e incompreendida.

Falta de Empatia

O parasita emocional tem dificuldade em se colocar no lugar da outra pessoa e compreender seus sentimentos. Eles podem ser indiferentes, insensíveis ou até mesmo zombar dos sentimentos alheios, o que gera um ambiente desequilibrado e prejudicial.

Exploração Emocional

Essa pessoa usa as emoções da outra pessoa para obter benefícios pessoais. Ela pode se aproveitar da compaixão, bondade ou amor da outra pessoa para obter favores, atenção excessiva ou manipular relacionamentos.

Desvalorização Constante


Um parasita emocional muitas vezes diminui a autoestima da outra pessoa através de críticas constantes, sarcasmo ou ridicularização. Eles fazem a pessoa se sentir inadequada e inferior, minando sua confiança emocional.

Como reconhecer e lidar com amizades e relacionamentos parasitários:

Reconheça os Padrões e Características

Fique atento as características e comportamentos parasitários, isso é fundamental para que você reconheça o que está acontecendo e comece a se preparar para lidar com isso.

Avalie a Amizade

Reflita sobre o impacto que essa amizade está tendo em sua vida. Pergunte-se se ela é saudável, equilibrada e satisfatória, também considere se a relação é baseada em reciprocidade e respeito.

Estabeleça Limites

Defina limites claros em relação ao que você está disposto a fazer e a oferecer. Seja firme ao comunicar esses limites para o parasita e não se sinta culpado por colocar sua própria saúde emocional em primeiro lugar.

Se Expresse

Comunique abertamente seus sentimentos e necessidades ao parasita. Explique como os comportamentos dele estão afetando você e o que você espera da amizade.

Seja Assertivo

Ao lidar com um amigo parasita, é importante ser assertivo e não ceder a suas demandas. Defenda-se e não permita que a outra pessoa o manipule ou se aproveite de você.

Se Afaste

Considere se afastar gradualmente da amizade. Reduza o tempo que você passa com o parasita e diminua a intensidade do relacionamento. 

Mude o Foco

Concentre-se em cultivar outras amizades saudáveis e construtivas, de preferência que sejam pessoas de perfil semelhante e com interesses convergentes. 

Siga Novos Rumos

Se todos os esforços para melhorar a amizade parasitária não funcionarem e ela continuar a ser tóxica e prejudicial para você, pode ser necessário considerar o término da amizade. Saiba que é perfeitamente válido se afastar de relacionamentos que não são saudáveis e benéficos para você.

Sintam-se livres para complementar e relatar experiências que teve com relacionamentos parasitários, amigos, mulheres, etc.

[Bilidequidi]

Muito bom o texto, @Penoso.
Há um tempo, uma contratada começou a mostrar essas características no meu ambiente de trabalho, "contaminando" os pares com fofocas, dissimulações e intrigas. Na primeira semana, notei que o "clima" estava pesado e na segunda identifiquei a raiz do problema. Na terceira mandei trocar, baseado na baixa produtividade. O mais engraçado é que no mês seguinte, tudo voltou ao normal e todos rapidamente esqueceram do ocorrido. Brasileiro tem memória curta mesmo.

[Penoso]

Muito bom o texto, @Penoso.
Há um tempo, uma contratada começou a mostrar essas características no meu ambiente de trabalho, "contaminando" os pares com fofocas, dissimulações e intrigas. Na primeira semana, notei que o "clima" estava pesado e na segunda identifiquei a raiz do problema. Na terceira mandei trocar, baseado na baixa produtividade. O mais engraçado é que no mês seguinte, tudo voltou ao normal e todos rapidamente esqueceram do ocorrido. Brasileiro tem memória curta mesmo.

Os parasitas não apenas "sugam" as pessoas mas contaminam e manipulam pessoas ambientes para se beneficiar e se satisfazer, nem sempre tem um objetivo claro e direto que seja fácil de identificar, por vezes passa batido como uma "personalidade diferente", muitas vezes fazem isso apenas pela necessidade de controle, de ser o centro das atenções. Eles tem uma capacidade muito grande de influenciar negativamente uma ou mais pessoas apenas para satisfação pessoal. 

Ainda que você identificou a raiz do problema e teve coragem para tomar uma atitude, a maioria acaba cedendo e servindo ao parasita, tentando conquistar sua atenção e outros ficam com medo de enfrentamento, de se afastar, de expor... conforme disse no começo do texto, as vezes a necessidade e até mesmo desespero por aprovação das pessoas provoca uma cegueira que impede dela reconhecer esses parasitas no dia a dia e acabam se tornando vítima deles por tempo demais até que se apercebam do estrago, do prejuízo, da perda de tempo, grana, energias, desgaste emocional que o parasita provocou.

[MacGyver]

Dificilmente alguém aqui nunca teve uma experiência com pelo menos alguma modalidade de sanguessuga desses.

Eles brotam em qualquer terreno: trabalho, faculdade, família, igreja, ciclo social, e até aqui na internet. Eu mesmo já perdi a conta de quantas vezes me deparei com pessoas assim ou ouvi histórias a respeito.

Pessoas que se destacam de uma hora pra outra (ex ganho repentino de dinheiro ou fama) constantemente reclamam, até publicamente, de pessoas que aparecem, se tornam "amigos", e tentam tirar todo tipo de benefício da vítima. Outras pessoas, mais positivas e alto-astral chegam a reclamar de se sentirem negativas e pra baixo após contato com vampiros de energia, aqui definido como parasitismo emocional.

O mesmo remédio pra lidar essas pessoas é o afastamento, total se possível, igual à maioria das recomendações pra lidarmos com psicopatas e narcisistas. Aliás, se observarmos bem, muitos traços dos parasitas são característicos desses transtornos de personalidade.

Difícil é qdo se afastar totalmente é impossível, como no meu caso, porque a pessoa se trata da minha própria mãe.

Lidar com a questão, que envolve uma proximidade familiar tão estreita, é uma das coisas mais difíceis que passo na vida. É diário e desgastante. Todo contato pisando em ovos, pra me blindar e ao mesmo tempo evitar ser incompreendido pelas pessoas do entorno, que desconhecem os detalhes, e podem fazer seus julgamentos com consequências sociais péssimas de lidar. 

Ai de mim, tentar explicar pra minha avó materna, pro meu irmão ou pro meu pai, esse assunto. Tentei por alto, e é perda de tempo. Ninguém acredita e acham que a pessoa é só uma vítima, frágil e indefesa. É a camuflagem perfeita.

Tópico excelente.

[Gorlami]

O remédio para esse tipo de situação, como sempre, é simples e amargo.

Nesse mundo estamos todos sozinhos, e morreremos sozinhos. Podemos encontrar uma mulher parceira para dividir parte da vida, amigos e colegas que terão passagem, mas é fundamental compreender que no fundo tudo isso é efêmero e pode acabar na mesma velocidade em que começou.

Isso significa que você precisa bancar o autista e se isolar de tudo e todos? Não! Apenas compreender e aceitar que ciclos acabam e não se apegar ou depender emocionalmente de ninguém.

Entender e aceitar isso se chama maturidade. Buscar viver rodeado de amiguinhos é coisa de adolescente imaturo e inseguro.

[BarbaNegra]

O remédio para esse tipo de situação, como sempre, é simples e amargo.

Nesse mundo estamos todos sozinhos, e morreremos sozinhos. Podemos encontrar uma mulher parceira para dividir parte da vida, amigos e colegas que terão passagem, mas é fundamental compreender que no fundo tudo isso é efêmero e pode acabar na mesma velocidade em que começou.

Isso significa que você precisa bancar o autista e se isolar de tudo e todos? Não! Apenas compreender e aceitar que ciclos acabam e não se apegar ou depender emocionalmente de ninguém.

Entender e aceitar isso se chama maturidade. Buscar viver rodeado de amiguinhos é coisa de adolescente imaturo e inseguro.

Exatamente!

Se você tem um amigo leal ou uma mulher parceira em sua vida, meu amigo, tu é um cara de sorte.

Nos tempos atuais nos deparamos constantemente com pessoas narcisistas e egoístas, encontrar uma que preste para estabelecer uma relação recíproca e sincera é como achar uma agulha num palheiro.

Quanto a amizades com homens, nunca tive dificuldade de cortar no primeiro ato egoísta. Tinha um amigo de infância que era extremamente próximo, da mesma família, crescemos juntos. Numa ocasião em que já estávamos ambos com 20 anos, nos encontramos com outro amigo pra dar uma pedalada até o Parque Villa Lobos, esse "parceiro" meu convidou esse outro amigo pra um churrasco na casa de uma amiga dele e não me convidou. Isso tudo ocorreu na minha frente, não questionei nem nada, porém já fazem 3 anos que cortei o contato, desde esse exato momento em que fui destratado, voltei pra minha casa e nunca mais o vi.

Quanto à mulheres o buraco é mais embaixo por que envolve paixão, uma parasita emocional é capaz de entrar na sua vida fantasiada de princesa, quando resolve mostrar as garras talvez já seja tarde demais. São como sereias que cantam pra fazerem os marinheiros se apaixonarem e os matam afogados quando caem na armadilha. Difícil dar algum conselho sobre isso, nesses casos só vivenciando mesmo pra ficar safo. Certas lições precisam ser aprendidas a ferro e fogo.

[Penoso]

Ainda tem mais um detalhe que esqueci de falar sobre os Parasitas.

Parasitas separam seus circulos de amizade conforme interesses que ele pode explorar, financeiros, sociais, emocionais, profissionais e os de conveniência para alguma determinada área que ele necessite, ele não compartilhará esses "amigos" com você mas espere que você compartilhe seus amigos com ele para que direta ou indiretamente ele possa explora-los através de você.

Ow, você não tem um brother ai que pode fazer isso ou aquilo pra mim?

Como ele não está acostumado a retribuir os favores que pede vai sobrar para quem mesmo?

Essa separação entre circulos de amizade ocorre pois para ele esses "amigos" são na verdade trunfos que ele pode usar quando for conveniente e que ele não deseja compartilhar, não é interessante que todos se conheçam graças ao seus comportamentos manipulativos já que constantemente buscam se beneficiar dos outros sem oferecer uma reciprocidade adequada, então para que não cheguem a uma conclusão ou consenso sobre as atitudes do parasita ele prefere manter círculos de amizades distintos nunca permitindo que interajam entre si.

Mulheres são mestres nessa prática, os contatinhos que ela pode recorrer para cada necessidade e as pessoas do seu convívio regular nem imaginam a extensão dos círculos de amizade e pessoas que direta ou indiretamente ela parasita.

Mulheres tem família, tem o namorado paspalho, tem o amigo que come, tem amigo de cachaça, os amigos de resenha, os amigos de desabafo, tem os paspalhos no trabalho e faculdade que facilitam a vida dela e para que ela consiga se manter parasitando não é interessante que essas pessoas interajam entre si em momentos de convívio comum.

Podem notar isso nos seus relacionamentos com parasitas.

[João de Barro]

Este século de narcisismo no qual nos encontramos parece ter aberto as comportas para esses parasitas interpessoais. É bom deixar claro que esses parasitas não são nada mais que predadores emocionais, que se alimentam da boa fé dos outros. A generosidade e a empatia podem ser virtudes, mas nas mãos desses sanguessugas, se tornam vulnerabilidades.

As pessoas que tendem a ser vítimas desses parasitas geralmente são aquelas que não aprenderam a estabelecer limites saudáveis em suas relações, têm baixa autoestima ou uma necessidade desesperada de aceitação. Esses parasitas se alimentam desse tipo de personalidade.

No que diz respeito ao dinheiro, estes parasitas são mestres na arte da exploração. Quer seja o "fodido" que não consegue dar um passo sem pedir ajuda, o egoísta que preserva os seus próprios recursos à custa dos outros, ou o "Alfa" que se sente no direito de receber tudo dos outros.

Quando se trata de disponibilidade, esses parasitas são como um buraco negro. Absorvem tudo o que podem, mas quando você precisa deles, onde estão? Estão muito ocupados sugando a energia de outra pessoa, sem dúvida.

As suas observações sobre oportunismo, limites, negatividade e falta de reciprocidade estão todas corretas e mostram um entendimento profundo dos sinais do parasitismo. Estes são comportamentos que os parasitas usam para manipular e controlar os outros.

Em relação ao parasitismo emocional, também está muito acertado. Os parasitas emocionais são mestres manipuladores que usam a culpa, a vitimização e a desvalorização para controlar os outros. Eles drenam as pessoas de energia emocional e, ao mesmo tempo, não têm a capacidade de oferecer qualquer tipo de suporte emocional significativo.

As suas sugestões para lidar com estes parasitas estão perfeitas. A consciência dos padrões de comportamento parasitário, a avaliação do impacto destes relacionamentos na sua vida, a definição de limites, a expressão dos seus sentimentos, a assertividade, o afastamento gradual e a procura de novos caminhos são todas estratégias essenciais para lidar com estes predadores emocionais.

E se a conversa direta, os limites e o distanciamento não funcionarem, lembre-se: a porta da rua é a serventia da casa. Não se sinta culpado por colocar sua saúde emocional e bem-estar em primeiro lugar. Lembre-se, o seu respeito próprio sempre deve vir em primeiro lugar, e ninguém tem o direito de sugar a sua energia e boa vontade. Fique esperto, irmão, o mundo está cheio de predadores. Eles podem estar mais perto do que você imagina.

[Jota Jr]

Só passando para lembrar que no tema parasitas, nem sempre tudo é 8 ou 80. Tem gente que lê algumas recomendações e tenta seguir ao pé da letra, mas na vida real é mais complexo.
Tem gente com perfil de parasita que tem consciência e age de forma estratégica. Falar que um parasita nunca age com reciprocidade é exagerado. Um parasita avalia, e se for questão de esforço mínimo, ele percebe que vale a pena e faz.
Mas enfim, na minha experiência de vida, uma hora a vida cobra desses parasitas.

E nem toda pessoa interesseira é parasita. Para detalhar um relato meu do passado (que eu já disse aqui mas de forma resumida):
Há +-17 anos atrás estava numa posição de liderança de uma determinada equipe. Me propuseram temporariamente eu liderar uma nova área da empresa que estava se formando, e era um pessoal com tempo de casa, mas que estavam meio perdidos por não terem uma liderança.
Enfim, lá, era um puxa saquismo enorme, pessoas me mandando mensagem perguntando se eu estava gostando do trabalho deles, agradecimentos pela minha liderança exemplar, elogios fora de época para falar que o time se sentia muito mais confiante e etc.
Então, 1 ano depois, a empresa teve um facão de 50% do quadro de funcionários, fiquei desempregado, mas ainda tranquilo, tinha uma reserva e indicações para me recolocar no mercado.
Pois bem, desempregado, esses puxa sacos sumiram, não respondiam nem um "Opa, tudo bem?". Andando na rua, vi um cara desse time andando com a namorada, e o cara olhou pra mim, virou a cara e fingiu que não me viu (e era um puxa saco).
Mas e aí? Essas pessoas são parasitas? Não, essas pessoas tem o trabalho delas, trabalham com algum brilho próprio, mas aprenderam na vida que puxar o saco do chefe pode render uma promoção. Só isso. É que esse choque de realidade meio que acontece com a vida mesmo. Digamos, se eu não passasse por alguns meses desempregado, viveria aquela ilusão que "meu networking é gigantesco, se um dia eu precisar de indicações vou até precisar rejeitar algumas, de tanta gente que admira meu trabalho".

Mas para terminar adicionando um ponto... em geral as pessoas mostram mais empatia com o colega que precisa de ajuda SE for algo que a pessoa sinta que possa passar pela mesma situação num futuro próximo, e o motivo é óbvio: A busca de reprocidade...