[RELATO] Meu Testemunho e relação com Deus

[Raynor]

Esse final de semana eu fui em um retiro. No começo eu não estava levando a sério e realmente estava dando a mínima para tudo o que iria acontecer lá, mas antes que eu possa prosseguir com esses fatos irei contar um pouco da minha trajetória dentro da igreja e em como a Real me ajudou a voltar para esse caminho que sempre me pertenceu desde o começo.

Tudo começou no meu nascimento: Nasci com 7 meses e mais alguns dias, quase 8. Meu corpo estava no meio do último processo que um feto possui antes de estar completo. Minha mãe não estava aguentando mais, sua pressão sempre alta fez com que os médicos antecipassem o nascimento para o exato momento em que analisaram melhor a situação. Como o coração dela estava fraco, fizeram uma Cesária e tudo correu bem por algum tempo (ignorando o fato de que eu precisaria de uma incubadora, mas na época minha cidade não possuía nenhuma e uma ambulância foi preparada para me levar até Niterói. (Uns 200km da minha cidade). Mas na hora em que a placenta foi cortada e estavam me retirando o coração de minha mãe parou!

Como bons médicos, pararam tudo o que estavam fazendo e deram a atenção totalmente a ela. Agradeço a Deus, pois se minha mãe tivesse morrido eu não seria nem metade do que sou hoje. Mas... meu pulmão não estava perfeitamente formado e o fato de ter saído da placenta e não ter saído completamente fez com que eu não conseguisse mais respirar. Alguns minutos se passaram e minha mãe ficou bem, logo retomaram o meu nascimento. Nasci sem chorar, pensaram que eu estava morto.
Ledo engano, o médico não desistiu e se esforçou para que eu não morresse. Minha mãe diz que ele me deu umas porradas e que enfim, chorei um pouco.
Fui sozinho para Niterói pois minha mãe teve que ficar em observação. Aproximadamente um mês e meio na incubadora (não sei exatamente).

Resumindo mais um pouco: Meu nome se tornou Raphael por ideia do médico, que significa "Deus me salvou". E eu diria que Deus me salvou, mas tem me salvado muitas vezes mais.

O médico disse que foi um milagre eu não ter morrido, mas que seria outro milagre se eu pudesse enxergar, andar, escutar. Meu cérebro não estava formado completamente e pior ainda, foi interrompido no meio do processo.

E bom... não sou cego, nem surdo e consigo andar. Quem diria?

Segui uma criação na igreja com minha vó, com o tempo arrastei minha mãe, minha tia e alguns parentes. Aos meus 13 anos, a maioria de minha família estava indo à igreja firmemente e eu estava prosseguindo ao meu batismo. Mas nessa parte da minha vida, eu havia sofrido minha primeira decepção amorosa. Pasmem, uma garota de 14 anos disse exatamente: "Você é muito fofo, carinhoso e romântico. Meus amigos mais velhos sempre me tratam como homens, pegam na minha bunda. Eu não sinto vontade nenhuma de ficar ao seu lado, a não ser quando estou triste precisando de carinho".

Eu senti uma raiva e passei a ignorar tudo que havia na minha vida, na igreja e na minha família. Comecei a ser mais ignorante, mais bruto e menos expressivo. Percebi meus amigos se afastando e novos chegando. Ninguém dava a mínima e eu estava começando a sentir os resultados.

Felizmente, aos 14 anos eu dei meu primeiro beijo e comecei a namorar com a garota. Namoro bobo, escondido dos pais dela. Mas sempre dedicados com os estudos e com nós mesmos. 1 ano e 4 meses, me vi preso em um ciclo sem fim e sem sentido. As garotas indo em busca dos descolados, que só faziam merda e bebiam loucamente na sua juventude. Eu fiquei relutante, mas o fato de namorar escondido me deixava com ciúmes e mais confuso ainda... até que aos meus 15/16 eu disse: "Ou você se esforça para tentarmos parar de namorar escondido, ou eu vou ter que ir. Isso me magoa demais."

E uma simples frase mal colocada, talvez por sermos novos resultou em: "Não vou fazer isso, você não pode me obrigar.". E eu fui...

Sai da igreja de vez e me joguei nesse mundo doentio, comecei a ficar com todas as garotas da minha sala, da escola e até pedi uma bicicleta para minha mãe. Assim eu poderia andar pela cidade e ir de encontro a outras escolas.

Tentei voltar a igreja algumas vezes, o pastor disse que eu não devia desistir de Deus pois possuía um chamado muito forte em minha vida, eu devia ser um profeta, um pastor. Mas sempre via o mundo mais forte. Eu tinha medo de abandonar essa vida nova e de como ela estava dando certo. Eu bebo desde os meus 15, fumo há 3 anos e hoje tenho 20.

Desde que terminei meu namoro mais recente (2 meses atrás) e comecei a me auto avaliar, percebi muitas coisas fora do lugar. Coisas que eu reclamava e fazia da mesma forma, como um grande jumento hipócrita. Eu comecei a consertar o meu emocional primeiro e para isso me aprofundei de vez na Real.
Comecei a dominar o EU interior para que assim eu começasse a dar atenção ao meu EU exterior. Passei todos os finais de semana desses últimos meses indo em festas e ficado louco ao ponto de arrumar confusão, agarrar mulher feia pra desgraça e até a ser chamado de alcoólatra pela minha mãe. O que me serviu muito, pois assim eu comecei mais ainda a minha reflexão. E então o meu computador pifou. Faz umas 3 semanas que estou sem meu computador e isso me fez perceber o quão viciado eu era.

Mas voltando um pouco a história, assim que eu terminei o relacionamento eu passei a dar mais atenção as minhas teorias malucas sobre a vida e tudo mais e eis que me pergunto: "por que?". Por que eu quero sempre saber mais? Por que eu quero sempre criar uma teoria para definir algo, um sentimento ou até um fenômeno? Um dia ao matar aula na faculdade eu comecei a pensar e a sonhar e me vi comandando multidões, como se estivesse guiando diversas pessoas para um caminho, uma luz. Pensei estar viajando demais e ignorei.

Quando meu computador pifou, comecei a procurar uma nova forma de passar meu tempo e estranhamente comecei a ter VONTADE de ler a bíblia. Comecei por provérbios e Eclesiastes, o que me fez perceber que era exatamente tudo que eu pensava, cada centímetro das minhas teorias estavam escritas ali e isso me fez querer cada vez mais e mais dessas palavras. Comecei a ler em inglês para procurar divergências e me surgiu a vontade de aprender mais idiomas só para ler a bíblia, mas é algo tão maçante e pesado de se ler sem parar que comecei a ler outros livros também (comprei até um kindle paperwhite inclusive e já li um pouco de Robin Hood e alguns livros sobre como convencer as pessoas e como escrever.). E nesse meio tempo minha prima havia me chamado para um retiro da minha antiga igreja. Eu senti algo lá no fundo me dizendo para ir, mas fiquei hesitante e disse talvez.

Vi minha mãe muito triste conforme os dias passavam e então minha prima disse: "Raphael, é o último dia de inscrição. Você vai mesmo? Pede para sua mãe fazer logo a inscrição".

Putz, não queria gastar dinheiro com algo que nem tinha tanta vontade de ir e minha mãe aceitou de bom grado pagar.
Confesso que cheguei lá e pensei muito que seria só mais um dia normal, no começo eu brinquei um pouco. Mas assim que começou a primeira ministração eu me vi chorando, por que? Por que eu estou chorando? O que eu senti bem pequeno quando minha prima havia me chamado começou a aumentar e isso me fazia chorar mais e mais. E começaram a falar de perdão, para perdoar seus pais, parentes e etc. mas pensei: Sempre perdoo todo mundo, sou frouxo demais com essas coisas e sempre perdoo. Mas por que eu estou chorando? E eis que o pastor fala: "Mas não esqueçam, não adianta nem Deus te perdoar se você não se perdoar também". E isso acabou comigo.

Reparei que eu sentia falta de Deus e das coisas boas que sempre fiz quando era menor. De respeitar, de não xingar, de não ficar louco por aí e principalmente de amar ser bom com os outros e comigo. E então me pedi perdão e me perdoei por tudo que eu fiz sem querer fazer desde o começo, e pelas coisas que fiz de ruim também.

De noite falaram sobre agradecer, e novamente me vi chorando. Mas por que? Me vi na mesma situação e então joguei para Deus. Não consegui fazer nada, só chorar mesmo sem entender. E eis que começaram a cantar... escutei uma voz, uma vontade dentro de mim dizendo: "Se ajoelha", "Quer mesmo saber? Se ajoelha", "Não adianta querer saber, se não é capaz de quebrar um simples orgulho". E puta m#, eu me ajoelhei no meio de todo mundo (que estavam de pé) e comecei a perceber que eu nunca havia agradecido a Deus pelo meu nascimento. Nunca havia agradecido a Deus pelas vezes em que eu quase morri, pelas vezes que tudo era para dar errado e eu dei aquela sorte milagrosa no último segundo. E então eu me senti mais leve do que nunca me senti, percebi que Deus realmente tinha um propósito para minha vida e que já era a hora de começar a valorizar isso.

Para mim já tinha acabado antes mesmo da última pregação (que foi no domingo, aka ontem). Mas meus amigos... Deus estava só preparando o solo. Ele só estava limpando o meu coração para algo muito maior que eu sempre fui capaz de segurar.

E no final da pregação o pastor começou dizendo: "Agora quero convidar você a vir aqui na frente."

E eu rapidamente pensei: "Putz, só mais um domingo ferrado desse que chamam o pessoal para ir na frente e aceitar voltar a Jesus. Só mais um domingo desse que vai passar assim como todos os outros". E falei com Deus que se fosse só aquilo eu me recusaria a dar mais um passo. A confusão apareceu em meu coração e eu me senti confuso mais uma vez.

Mas Deus foi preciso e direto: "Quero convidar aqui a frente, você que tem um chamado pastoral. Não você que quer ser um pastor. Mas que Deus quer que você seja um pastor. Você que já ouviu um pastor ou um profeta lhe chamar. Você que tem um chamado e o dom de Deus."

Cara... sinceramente não sei. Eu comecei a tremer e a sentir aquilo que havia lá no fundo tomar conta do meu corpo inteiro. Chorei igual um maluco e dei o primeiro passo, o segundo e quando dei o terceiro eu me ajoelhei no chão mais uma vez e fiquei. Fiquei um bom tempo lá e quando me sentei (no lugar que estava ajoelhado), percebi que eu era o último lá. E então o pastor começou a dizer: "E Deus me disse, que um de vocês liderará os outros. Um de vocês irá fazer uma oração e assumir a frente dos seus irmãos. Sim, é você mesmo. Não pense que é pequeno demais, não pense que sabe pouco. É você, e eu sei que você sabe".

P#, antes mesmo dele começar a falar isso tudo eu já estava sentindo um calor e esse calor foi tomando conta de mim. E mais uma vez eu dei outro passo e peguei aquele microfone.

Eu tremi muito, e confesso que too tremendo enquanto escrevo isso aqui. Como se algo dentro do meu corpo não aguentasse. E eu não ligo, afinal não quero que diminua, mas sim que eu seja capaz de aguentar cada vez mais.

Voltei para minha cidade e na igreja eu dei um testemunho.

Mas o melhor de tudo, eu consegui acordar cedo sem nenhum esforço peguei minha prancha e fui até a praia. Voltei, fui para o trabalho e aqui estou. E eu não sinto mais aquela velha tristeza que vinha uma vez ou outra, não sinto mais um peso nas minhas costas. Desde que sai daquele retiro, eu sinto meu corpo da mesma forma. Estável e sereno. Pela primeira vez em muito tempo eu me sinto constante e não uma montanha russa. Me sinto mais íntimo e próximo de Deus, para quem não orava quase nenhum segundo sequer agora eu falo com ele em cada coisa que eu faço.

Enfim, não quero estender muito (mesmo já estendendo.). Também não quero dizer "Vá a igreja", muito menos "Se converta". Mas sim que Deus tem um propósito na vida de cada um, e que as vezes nós achamos que sabemos de tudo mas há sempre mais. A vida não possui etapas, muito menos um ponto a se chegar. A vida é um processo! E quanto mais cedo entendermos isso, mais longe iremos. Quantas pessoas chegam onde sempre sonharam e então ficam triste, sem motivação e até se questionam? Aprendam a sentir o caminho e não a ansiar pela chegada.

Não se permitam desistir e muito menos parar. Se o teu corpo falhar, se a tua mente lhe trair. Lembre-se, Deus está aqui para lhe ajudar sempre que o procurar. Por mais que não se sinta confortável em uma igreja (não gosto de quase nenhuma igreja, sou meio raivoso com coisas fúteis e idiotas que algumas dizem ou fazem, sei que não devo julgar. Mas... é bom evitar más influencias que se dizem boas.), deixe pelo menos como plano de emergência.
 
 

[Merdingo]

Tirando toda a viadagem de ficar chorando por aí feito uma gazela e a loucuragem, até que tá tranquilo

Eu também me aproximei mais de Deus após a Real, inclusive nos períodos mais insanos enquanto eu estava beirando a loucura com os estudos. Fiquei loucão mesmo e depois com o tempo livre eu piorei mais, porque tinha tempo para ficar pesquisando, lendo e buscando respostas sobre coisas que aparentemente não tem resposta.

No meu caso foi por cansaço mesmo, por desistir de viver essa vida de merda (embora eu leve uma vida excelente em comparação aos demais), entreguei a Deus e disse pra fazer como achasse melhor.

Continuo não frequentando igrejas embora não tenha nada contra. Só acho que Deus é algo que vai além da cognição humana, a própria Bíblia é extremamente metafórica e o que está escrito pode ser interpretado de várias formas, eu jamais iria pela interpretação de outra pessoa tão humana quanto eu. Enfim, não vem ao caso.

Só não caia na bobagem de achar que você é especial (porque não é) e que Deus tem planos para você te dando bens materiais, mulher gostosa e cerveja gelada, como a maioria dos medíocres acreditam. A propósito, tente responder a seguinte pergunta: O que/quem é Deus?

Se o principal fundamento do progresso de nossa espécie é o aprendizado (receber conhecimento dos outros e fazer novas descobertas), na minha ignorância parece que a nossa missão nada mais é do que - ironicamente - deixar um legado em prol do nosso "grupo", seja passando nossos genes pra frente, seja com obras, escritos, enfim, cada um que descubra o seu. Quem não fizer nada disso apenas passará pela Terra como outro animal qualquer.

É por isso que andamos em passos lerdos. Em vez de buscar o conhecimento e seguir de forma progressiva, cada um que vem tem que aprender tudo novamente, sofrer, bater com a cara no muro e quando finalmente chega a maturidade não consegue passar seu conhecimento adiante porque a nova geração acha que sabe tudo e está fazendo a mesma merda ciclicamente. Observem isso no próprio fórum, usuários vem e vão com os mesmos problemas de sempre.

Então deixo aqui o meu foda-se pra geral e os mais sinceros desejos de que a raça humana seja exterminada o mais breve possível para a natureza seguir seu curso naturalmente, sem esta praga que somos.

[Raynor]

Só não caia na bobagem de achar que você é especial (porque não é) e que Deus tem planos para você te dando bens materiais, mulher gostosa e cerveja gelada, como a maioria dos medíocres acreditam. A propósito, tente responder a seguinte pergunta: O que/quem é Deus?

Então deixo aqui o meu foda-se pra geral e os mais sinceros desejos de que a raça humana seja exterminada o mais breve possível para a natureza seguir seu curso naturalmente, sem esta praga que somos.

Bom meu amigo,

Todos nós somos parte do corpo de cristo. Uns são os olhos, outros os ouvidos, outros os braços e por ai vai. Não entro nessa vida em troca de dinheiro/mulher/cerveja, isso é até bizarro de se pensar. Não entro por fama ou influencia, pelo menos não minha e sim para Deus. Antes de voltar para igreja eu pensava até em ir para a Ásia e ficar o resto da minha vida em um templo budista por ai.

Eu não me considero "eu", não mais. Agora vou deixar Deus agir da forma que preferir, e ser uma ferramente de sua vontade. Literalmente ser um pastor. 
A biblia não permite diversas interpretações, nós que somos limitados demais para lê-la.
Como disse, somos partes do corpo de cristo. Algumas pessoas possuem alguns dons, outros possuem outros dons. E por isso devemos nos reunir em igrejas e etc, para que os dons possam se complementar e então em uma reunião dominical ou qualquer outro tipo de reunião, os dons e pensamentos possam se complementar.

Nos tempos que estamos, realmente existe pessoas que cortam o contexto o pretexto e fazem uma cena inteira com a biblia. Mas ela é muito mais, ela passa sentimentos, momentos e ensinamentos.


Deus é uma força de diversas dimensões e sua dimensão, forma e maneiras de pensar ou agir são totalmente diferentes. 

De que adianta deixar um legado se no fim tudo acabará? De que adiata ser o mais sábio dos sábios e no fim ser esquecido assim como o mais tolo dos tolos?
De que adianta ser o mais rico dos ricos, e ser esquecido assim como o mais pobre dos pobres?

Ser sábio demais é igual a ser burro demais, por que mataria a si mesmo? Deus não trata de progresso terreno, carnal ou qualquer coisa do genero.
Ele trata da alma e do espirito, no que existe além das nossas 3 dimensões.

E eu quero ser capaz de ir e voltar infinitas vezes, para que assim eu possa trazer mais pessoas comigo.

Eu acredito na matematica e na fisica como uma forma indireta de raciocinar sobre os misterios de Deus. E um dia pretendo uni-los em um só.

A raça humana vai ser exterminada, pode relaxar quanto a isso. E ta perto inclusive, mas não faz a minima diferença. Desejos carnais dão e passam, nunca preenchem.
E como eu disse, não sou especial. Sou apenas mais uma das ferramentas de Deus.

[Merdingo]

Tá beleza Cabo Daciolo da Real.

Agora fale sobre a novinha comprometida pra este tópico bater recorde de visitas e mensagens.

[Raynor]

Tá beleza Cabo Daciolo da Real.

Agora fale sobre a novinha comprometida pra este tópico bater recorde de visitas e mensagens.

Ah meu amigo KKKKKKKKKKKKK

Essa parte eu vou deixar pra depois, ta na mão de Deus.

[Arthur Morgan]

[Sidarta Gautama]

Provavelmente somos da mesma igreja (Eu digo "somos" só que tem anos que eu não piso lá e minhas atitudes dizem o contrário, até minha boca diz isso) "IASD".

Minha história é semelhante a sua, mas diferente dela, só termina com dor e desilusão.

Quando criança me ensinaram que Deus era um cara invisível que fica do seu lado realizando seus desejos, eu levei isso a sério, sempre que sentia medo eu clamava a ele, (isso também tem a ver com a minha mãe, ela é muito medrosa e sensasionalista de forma que ela fazia parecer que qualquer probleminha seria impossível de se resolver por esforço humano, então eu recorria a Deus e quando problema passava, eu dava os créditos a ele).

Quando pré-adolescente, minha autoestima era inabalável, pois eu acreditava que como eu tinha Deus, eu era capaz de fazer absolutamente qualquer coisa, essa minha confiança atraía diversas menininhas, mas eu era fiel a Deus e me recusava a ficar com alguém de fora da igreja.

Foi então que a desgraça começou (deve ter tido algum lado bom nisso tudo, eu não sei) uma colega da igreja, irmã dos meus amigos que eu conhecia desde os 4/5 anos havia "ativado sua vida sexual", mina virjem, não sabia de nada só havia beijado uma vez, ela estava me dando muito mole e eu, como o mais estúpido dos homens, deduzí que ela era a mina "reservada a mim por Deus", eu acreditava que não importasse o que eu fizesse, ela estava destinada por Deus a ser minha namorada.

Eu tinha receio de falar com ela de qualquer forma porque ela era de uma das famílias mais respeitadas da região, super conservadores, acabou que ao invés chegar de eu chegar como um hétero de verdade cheio de confiança, eu ficava inseguro e fazendo joguinhos de sedução encosta-empurra, foi assim por 3 meses (tempo aproximado) eu cheguei nela, a gente começou a namorar mas escondido, aí ela me deu o pé uns dias depois, mesmo período em que ela começou a namorar meu, então, melhor amigo, ele já sabia de nós dois e mesmo assim chegou nela, eu fiquei muito confuso, tipo, eu fazia todas as vontades de Deus, era um dos primeiros a chegar na igreja, respeitava todo mundo, não me misturava com más companhias etc e aquilo aconteceu.

Aquilo ficou martelando minha mente sem eu entender, foi aí que em uma conversa entre eu, o cara e um amigo nosso, ele contou que quando eles assumiram o namoro, ele já tava pegando ela a uns 2 meses,

Por fora eu fiquei super tranquilo mas, nossa cara, por dentro eu caí num buraco escuro, toda a minha crença foi por água abaixo, a mina que eu acreditava ser enviada por Deus para mim na verdade era só mais uma querendo saciar o ego seduzindo múltiplos machos.

Eu comecei a questionar essa entidade chamada "Deus", e o porque daquilo ter acontecido, daí comecei a pensar nas vezes em que ele havia atendido as minhas orações, me dei conta de que todas elas eram coisas fúteis que não precisavam de ajuda divina para serem resolvidas eu clamava e ninguém ouvia, e sem que eu percebesse fiquei com princípio de depressão, não queria mais sair de casa, as coisas não eram como antes, com o tempo meus """"amigos""" me viravam as costas, o pior que eu queria o bem deles cara.

Com o tempo fui me dando conta, aos poucos, que ninguém iria me socorrer, deitado em um quarto escuro refletindo, fui percebendo todas as merdas na minha vida.

Me dei conta de que todo aquele sentimento maravilhoso que eu tinha "por estar na presença de Deus", nada mais era do que hormônios, percebi que eu era usado por pessoas que não seguiam as doutrinas que pregavam e pessoas que faziam o mal aos outros inclusive os próprios irmãos da igreja, para manter dentro da igreja velhos, crianças e pessoas com problemas emocionais, os mais velhos que super me tratavam bem, percebi que eles só me faziam aquilo para me manter dentro da igreja e que a amizade deles era falsa e que na realidade eles queriam ver os filhos deles melhores que eu, percebí que meus """amigos""" usavam da minha boa vontade em benefício próprio, e que eles tinham inveja de mim um nojo cara, literalmente uma nojeira completamente imunda ocorria dentro daquela igreja, um nojo mesmo.

Já fazem 3 anos que eu mudei de cidade deixando minha mãe sozinha lá, mas cara, ainda tenho pesadelos com eles (inclusive noite passada tive um pesadelo com o casalzinho).

Também nunca encontrei uma resposta para o que é, essa entidade chamada "Deus", já cheguei a procurar em praticantes de magia negra e nada de encontrar respostas, o mais próximo que cheguei foi a uma explicação da ciência que pressupõe que "Deus" seja as 4 leis da natureza, as quais são capazes de criar o universo do nada.



Mil tretas cara.

[Raynor]

Spoiler Revelar

Provavelmente somos da mesma igreja (Eu digo "somos" só que tem anos que eu não piso lá e minhas atitudes dizem o contrário, até minha boca diz isso) "IASD".

Minha história é semelhante a sua, mas diferente dela,  só termina com dor e desilusão.

Quando criança me ensinaram que Deus era um cara invisível que fica do seu lado realizando seus desejos, eu levei isso a sério, sempre que sentia medo eu clamava a ele, (isso também tem a ver com a minha mãe, ela é muito medrosa e sensasionalista de forma que ela fazia parecer que qualquer probleminha seria impossível de se resolver por esforço humano, então eu recorria a Deus e quando problema passava, eu dava os créditos a ele).

Quando pré-adolescente, minha autoestima era inabalável,  pois eu acreditava que como eu tinha Deus, eu era capaz de fazer absolutamente qualquer coisa, essa minha confiança atraía diversas menininhas, mas eu era fiel a Deus e me recusava a ficar com alguém de fora da igreja.

Foi então que a desgraça começou (deve ter tido algum lado bom nisso tudo, eu não sei) uma colega da igreja, irmã dos meus amigos que eu conhecia desde os 4/5 anos havia "ativado sua vida sexual", mina virjem, não sabia de nada só havia beijado uma vez, ela estava me dando muito mole e eu,  como o mais estúpido dos homens, deduzí que ela era a mina "reservada a mim por Deus", eu acreditava que não importasse o que eu fizesse, ela estava destinada por Deus a ser minha namorada.

Eu tinha receio de falar com ela de qualquer forma porque ela era de uma das famílias mais respeitadas da região, super conservadores, acabou que ao invés chegar de eu chegar como um hétero de verdade cheio de confiança, eu ficava inseguro e fazendo joguinhos de sedução encosta-empurra, foi assim por 3 meses (tempo aproximado) eu cheguei nela, a gente começou a namorar mas escondido, aí ela me deu o pé uns dias depois, mesmo período em que ela começou a namorar meu, então, melhor amigo, ele já sabia de nós dois e mesmo assim chegou nela, eu fiquei muito confuso, tipo, eu fazia todas as vontades de Deus, era um dos primeiros a chegar na igreja, respeitava todo mundo, não me misturava com más companhias etc e aquilo aconteceu.

Aquilo ficou martelando minha mente sem eu entender, foi aí que em uma conversa entre eu, o cara e um amigo nosso, ele contou que quando eles assumiram o namoro, ele já tava pegando ela a uns 2 meses,

Por fora eu fiquei super tranquilo mas, nossa cara, por dentro eu caí num buraco escuro, toda a minha crença foi por água abaixo, a mina que eu acreditava ser enviada por Deus para mim na verdade era só mais uma querendo saciar o ego seduzindo múltiplos machos.

Eu comecei a questionar essa entidade chamada "Deus", e o porque daquilo ter acontecido, daí comecei a pensar nas vezes em que ele havia atendido as minhas orações, me dei conta de que todas elas eram coisas fúteis que não precisavam de ajuda divina para serem resolvidas eu clamava e ninguém ouvia, e sem que eu percebesse fiquei com princípio de depressão, não queria mais sair de casa, as coisas não eram como antes, com o tempo meus """"amigos""" me viravam as costas, o pior que eu queria o bem deles cara.

Com o tempo fui me dando conta, aos poucos, que ninguém iria me socorrer,  deitado em um quarto escuro refletindo, fui percebendo todas as merdas na minha vida.

Me dei conta de que todo aquele sentimento maravilhoso que eu tinha "por estar na presença de Deus", nada mais era do que hormônios, percebi que eu era usado por pessoas que não seguiam as doutrinas que pregavam e pessoas que faziam o mal aos outros inclusive os próprios irmãos da igreja, para manter dentro da igreja velhos, crianças e pessoas com problemas emocionais, os mais velhos que super me tratavam bem, percebi que eles só me faziam aquilo para me manter dentro da igreja e que a amizade deles era falsa e que na realidade eles queriam ver os filhos deles melhores que eu, percebí que meus """amigos""" usavam da minha boa vontade em benefício próprio, e que eles tinham inveja de mim um nojo cara, literalmente uma nojeira completamente imunda ocorria dentro daquela igreja, um nojo mesmo.

Já fazem 3 anos que eu mudei de cidade deixando minha mãe sozinha lá, mas cara, ainda tenho pesadelos com eles (inclusive noite passada tive um pesadelo com o casalzinho).

Também nunca encontrei uma resposta para o que é, essa entidade chamada "Deus", já cheguei a procurar em praticantes de magia negra e nada de encontrar respostas, o mais próximo que cheguei foi a uma explicação da ciência que pressupõe que "Deus" seja as 4 leis da natureza, as quais são capazes de criar o universo do nada.



Mil tretas cara.

Confrade, eu sou da Insejec.

Peço perdão pela sua experiência com a igreja, existem muitas igrejas e pessoas ruins por aí. Além disso, devemos ter muito cuidado com o que ouvimos de nossos pais.

Infelizmente, a maioria das igrejas nivela por baixo e acaba ditando essas frases sensacionalistas para atrair almas menores. Não creio que o termo almas menores seja correto, mas deixa assim por enquanto.

Não permita que sua relação com Deus seja baseada nessas experiências ruins. E pelo que li, percebi que você nem sequer iniciou sua jornada com Deus. Chegar primeiro na igreja não diz nada, muito menos achar que é o melhor em algo.

Deus é um ser de alguma dimensão, quarta, quinta. Sei lá...

A questão é: como você quer definir Deus se não consegue nem sequer enxergar a quarta dimensão?

Deus não é uma máquina de desejos, muito menos um parceiro. Nós somos sua imagem semelhança, mas não idênticos.

[Cavalheiro Negro]

Spoiler Revelar

Provavelmente somos da mesma igreja (Eu digo "somos" só que tem anos que eu não piso lá e minhas atitudes dizem o contrário, até minha boca diz isso) "IASD".

Minha história é semelhante a sua, mas diferente dela,  só termina com dor e desilusão.

Quando criança me ensinaram que Deus era um cara invisível que fica do seu lado realizando seus desejos, eu levei isso a sério, sempre que sentia medo eu clamava a ele, (isso também tem a ver com a minha mãe, ela é muito medrosa e sensasionalista de forma que ela fazia parecer que qualquer probleminha seria impossível de se resolver por esforço humano, então eu recorria a Deus e quando problema passava, eu dava os créditos a ele).

Quando pré-adolescente, minha autoestima era inabalável,  pois eu acreditava que como eu tinha Deus, eu era capaz de fazer absolutamente qualquer coisa, essa minha confiança atraía diversas menininhas, mas eu era fiel a Deus e me recusava a ficar com alguém de fora da igreja.

Foi então que a desgraça começou (deve ter tido algum lado bom nisso tudo, eu não sei) uma colega da igreja, irmã dos meus amigos que eu conhecia desde os 4/5 anos havia "ativado sua vida sexual", mina virjem, não sabia de nada só havia beijado uma vez, ela estava me dando muito mole e eu,  como o mais estúpido dos homens, deduzí que ela era a mina "reservada a mim por Deus", eu acreditava que não importasse o que eu fizesse, ela estava destinada por Deus a ser minha namorada.

Eu tinha receio de falar com ela de qualquer forma porque ela era de uma das famílias mais respeitadas da região, super conservadores, acabou que ao invés chegar de eu chegar como um hétero de verdade cheio de confiança, eu ficava inseguro e fazendo joguinhos de sedução encosta-empurra, foi assim por 3 meses (tempo aproximado) eu cheguei nela, a gente começou a namorar mas escondido, aí ela me deu o pé uns dias depois, mesmo período em que ela começou a namorar meu, então, melhor amigo, ele já sabia de nós dois e mesmo assim chegou nela, eu fiquei muito confuso, tipo, eu fazia todas as vontades de Deus, era um dos primeiros a chegar na igreja, respeitava todo mundo, não me misturava com más companhias etc e aquilo aconteceu.

Aquilo ficou martelando minha mente sem eu entender, foi aí que em uma conversa entre eu, o cara e um amigo nosso, ele contou que quando eles assumiram o namoro, ele já tava pegando ela a uns 2 meses,

Por fora eu fiquei super tranquilo mas, nossa cara, por dentro eu caí num buraco escuro, toda a minha crença foi por água abaixo, a mina que eu acreditava ser enviada por Deus para mim na verdade era só mais uma querendo saciar o ego seduzindo múltiplos machos.

Eu comecei a questionar essa entidade chamada "Deus", e o porque daquilo ter acontecido, daí comecei a pensar nas vezes em que ele havia atendido as minhas orações, me dei conta de que todas elas eram coisas fúteis que não precisavam de ajuda divina para serem resolvidas eu clamava e ninguém ouvia, e sem que eu percebesse fiquei com princípio de depressão, não queria mais sair de casa, as coisas não eram como antes, com o tempo meus """"amigos""" me viravam as costas, o pior que eu queria o bem deles cara.

Com o tempo fui me dando conta, aos poucos, que ninguém iria me socorrer,  deitado em um quarto escuro refletindo, fui percebendo todas as merdas na minha vida.

Me dei conta de que todo aquele sentimento maravilhoso que eu tinha "por estar na presença de Deus", nada mais era do que hormônios, percebi que eu era usado por pessoas que não seguiam as doutrinas que pregavam e pessoas que faziam o mal aos outros inclusive os próprios irmãos da igreja, para manter dentro da igreja velhos, crianças e pessoas com problemas emocionais, os mais velhos que super me tratavam bem, percebi que eles só me faziam aquilo para me manter dentro da igreja e que a amizade deles era falsa e que na realidade eles queriam ver os filhos deles melhores que eu, percebí que meus """amigos""" usavam da minha boa vontade em benefício próprio, e que eles tinham inveja de mim um nojo cara, literalmente uma nojeira completamente imunda ocorria dentro daquela igreja, um nojo mesmo.

Já fazem 3 anos que eu mudei de cidade deixando minha mãe sozinha lá, mas cara, ainda tenho pesadelos com eles (inclusive noite passada tive um pesadelo com o casalzinho).

Também nunca encontrei uma resposta para o que é, essa entidade chamada "Deus", já cheguei a procurar em praticantes de magia negra e nada de encontrar respostas, o mais próximo que cheguei foi a uma explicação da ciência que pressupõe que "Deus" seja as 4 leis da natureza, as quais são capazes de criar o universo do nada.



Mil tretas cara.

Isso acontece porque existem igrejas que só querem faturar dinheiro, os fundadores são ateus e enganam os fiéis. Essas igrejas que ensinam que Deus é um gênio realizador de pedidos são falsas mesmo. Desconfie de qualquer igreja que não mande ler a bíblia ao menos 1 capitulo por dia e que o lider religioso faça discursos sem ao menos abrir a bíblia. 

Todas as respostas sobre Deus estão na bíblia, como muitas igrejas usam a bíblia só de enfeite acaba que os fiéis ficam achando que Deus é um ser enigmático, realizador de desejos ou controlador do destino. Essa crença de que Deus reservou uma mulher ou um destino para  pessoa é errada, na bíblia não existe isso, é inventado. 

Para você entender Deus basta ler o primeiro testamento em uma bíblia bem traduzida para o português moderno, bíblia antigas ou mau traduzidas dificultam o entendimento. No primeiro testamento você entende a personalidade de Deus, e entende porque ele não atende as orações. Um exemplo disso no primeiro testamento era a reclamação de Deus sobre os governantes não ajudarem os pobres e ficarem só se enriquecendo igual fazem os políticos e certos funcionários públicos de alto escalão hoje em dia, por isso Deus dizia que escondia a sua face daquela nação e não atendia as orações. 

Quando Deus não está atendendo as orações é porque a pessoa está fazendo coisas erradas ou sendo muito egoísta, só de você achar que Deus atendia pedidos e só existia para te servir já estava sendo muito egoísta. Essas igrejas ensinaram você errado que Deus existe para servir as pessoas é ao contrário, as pessoas existem para servir a Deus. 

Todas as repostas estão na bíblia, o primeiro testamento é sobre como Deus pensa, governa e a personalidade dele. 
O segundo é sobre o futuro e como devemos agir para fazer parte desse futuro.

[Fernando_R1]

Confrade!

O Espírito Santo de Deus testifica no seu coração que estás certo, há a convicção plena e infalível de que estamos no caminho certo;

Por regra, todos no cristianismo possuem chamado de Deus, seja para o Ide e pregai, o que pode ser feito no cotidiano na apresentação da palavra de Deus ou pelo seu próprio exemplo de boa conduta;

O Apóstolo Paulo na introdução de suas cartas sempre enfatiza ter um chamado de Deus, é interessante perceber como um cidadão que perseguia os cristãos torna-se proclamador do evangelho de Cristo, tudo está debaixo da ação soberana de Deus.

Evidente que existe o chamado pela questão vocacional: Aquele que se refere a um cargo ministerial de pastor, ou um chamado para cargo sacerdotal para ser um Padre.

Medite em I Coríntios 7: 17 - 24

[Sidarta Gautama]

Eu entendo perfeitamente o que você diz, mas a igreja a qual me refiro não é esse tipo, é uma igreja bastante espirtual onde líderes instigam os membros a terem uma vida espiritual ativa, lerem a Bíblia todos os dias e etc.

Minha "decepção" (digamos assim) não foi com a igreja ou com Deus e sim com as pessoas daquela igreja em específico e o por que de Deus ter permitido que aquilo acontecece comigo.

Minha vida, meu coração era totalmente voltado a fazer a vontade de Deus, o melhor de mim era dedicado a ele, eu vivi na pele Isaías 40:31 (na época eu não conhecia essa passagem) mas eu sabia que aquela "alegria" era porque eu seguia os ensinamentos dele.

Mas... olhando as coisas do ponto de vista de agora, e tendo em mente o que vocês falaram, percebo que o responsável fui somente eu, acho que quando tudo isso começou eu deixei de querer agradar a Deus para agradar as pessoas, e impressionar a guria (eu tinha uns 15 anos)...

Devo repensar certas coisas

[Awaken]

Sua história me lembra muito a minha, garoto.

Minha mãe tinha uma doença chamada esclerose lateral amiotrófica, ela atrofia os músculos de diversas partes do corpo, tem causas desconhecidas, tratamentos muito loucos, drogas pesadas e nenhuma cura.

Minha irmã mais velha é de apenas 1 ano e poucos meses a mais, quando minha mãe foi diagnosticada com a doença, ela estava grávida de mim de 3 meses. Todos os médicos, lógico, consideraram logo o aborto a melhor opção!
Porque? Motivos óbvios.

A esclerose lateral (diferente da múltipla) ela dá em diferentes regiões do corpo, mas apenas naquela específica, alguns paralisam o lado direito todo do corpo, outros só o esquerdo, uns só as pernas, outros, só a parte superior, o tronco ou o pescoço, é bem estranha a situação.

No caso da minha mãe, a roleta russa da esclerose bateu aonde? Na região abdominal, justamente onde quem caralhos tava? Eu.

Disseram milhares de coisas, devido a esclerose eu poderia ter má formação, nascer torto, morto, acéfalo, entre outros milhares de adjetivos.
Minha mãe recusou o aborto dizendo que Deus cuidaria de mim, ela suspendeu a medicação e o tratamento com raios (Acho que infravermelho, mas não estou certo) que era o que poderia me causar risco direto.

A minha mãe tinha expectativa de 6 meses de vida, minha gestação foi completa, minha forma e saúde perfeitas, e minha mãe ainda viveu mais quase 3 anos (2 anos e uns 4 meses) pra poder contar a história.

Essa é a maior prova de vida que eu tenho, a minha própria, e não poderia ser mais grato a Deus por ter mobilizado todos os médicos, todos os que se envolveram pra amparar minha mãe na gravidez, pra que eu nascesse bem.
E O MELHOR, TODO MUNDO SEM DINHEIRO.

Deus ainda me abençoou que perder minha mãe cedo não foi um peso, a Igreja me acolheu de duas formas, pelas mães protestantes que tive na Igreja que cuidavam de mim como se eu fosse filho delas (e isso igualmente com os demais, por isso até hoje não há entre essa geração NENHUM desviado) e as irmãs da Sociedade Franciscana da Divina Providência que mesmo tendo milhares de crianças pra cuidar me adotaram como filho durante meu período de aprendizado, por isso São Francisco de Assis tem um papel especial na minha vida.

Atualmente a mesma doença da minha mãe já levou meu tio, irmão da minha mãe, e minha prima, filha desse mesmo tio. Todos com o mesmo problema no mesmo lugar.

Minha motivação de acordar, ir trabalhar, pegar peso até de noite na academia, cuidar de mim é por esse fato. Essas pessoas se doaram por mim, eu não tenho o direito de jogar minha vida fora, não posso desperdiçar isso e me entregar.

Eu acompanho essa doença de perto, ainda ela não apareceu e espero que nem apareça, mas a média de idade pra aparecer é essa agora que eu estou, na faixa dos 30~40, acima dos 40 é pouco provável e/ou quase impossível que eu vá desenvolver. Probabilidades? Por eu ter sido portado direto durante a evolução da doença é bem alta, eu costumo a chutar 50/50 pra ser otimista.
Minha mãe foi com 32, meu tio também nessa faixa, minha prima também está perto dos 40. Eu tenho que ficar de olho.

Mano, se liga nas pessoas, Deus é Deus lá de cima, aqui na terra ele tem seu corpo!
As pessoas são RUINS, más, mentirosas, e uma porrada de coisas ruins, mas se Deus te manda alguém pra te fazer bem, te ajudar, ele manda, independente de quem seja.

Seu retiro espiritual é a ponta do iceberg pra você entender o que é Igreja de verdade, o porque ela é SANTA, o por quem ela é Santa, e porque você deve fazer parte desse corpo espiritual.
Não se trata de uma religião, não! Religião você faz preces a um Deus, você tenta agradar e subornar, isso é falso! A sua experiência com o cristianismo é de se diminuir, estar com os menores, estar com as pessoas que precisam de ajuda, estar constantemente praticando seu amor e sua paciência, porque é nos menores aonde você vai encontrar Deus, você ama porque você foi amado, aí você entende que é o sentido inverso que rege toda a doutrina judaico/cristã.
Lembre-se sempre nessa sua jornada como cristão! Não há nada que você possa fazer que te faça merecer o céu, mas fazer coisas para merecer o céu, podem te levar a ele.

[Stoicorum]

Cara, com todo o respeito, espero que você mantenha esse afinco em relação aos ensinamentos bíblicos durante toda a sua vida.
Você tem 20 anos, talvez tenha realmente passado por alguns momentos complicados na vida, mas tem muita coisa pesada que ainda pode acontecer, e talvez, esse DEUS que você citou seja um ótimo apoio para te ajudar a suportar as adversidades desse mundão caótico; tem pessoas que sem DEUS, sem igreja, acabam sucumbindo ao submundo das drogas, tráfico e outras situações cabulosas que põe o ser humano em constante perigo, e acabam culpando o sete-peles por isso.
Cara, mas tem gente que se fode muito com igreja, e mais pra frente se encontra através de outra filosofia de vida não-teísta.
Tem gente que bebe, fuma moderadamente, é ateu e lida muito bem com essa situação, já outras não, são frustradas, depende da cada um!
A questão é, o quão bem você está com seu DEUS? Você sente que essa "força" está sempre contigo, te ajudando e te levando para os bons caminhos e tal?
Se sim, ótimo, a questão é sorrir de verdade, viver do jeito que você quer, lutar por isso e ponto.
Cabe a você decidir se deus estará ou não contigo nessa empreitada.

[Raynor]

Cara, com todo o respeito, espero que você mantenha esse afinco em relação aos ensinamentos bíblicos durante toda a sua vida.
Você tem 20 anos, talvez tenha realmente passado por alguns momentos complicados na vida, mas tem muita coisa pesada que ainda pode acontecer, e talvez, esse DEUS que você citou seja um ótimo apoio para te ajudar a suportar as adversidades desse mundão caótico; tem pessoas que sem DEUS, sem igreja, acabam sucumbindo ao submundo das drogas, tráfico e outras situações cabulosas que põe o ser humano em constante perigo, e acabam culpando o sete-peles por isso.
Cara, mas tem gente que se fode muito com igreja, e mais pra frente se encontra através de outra filosofia de vida não-teísta.
Tem gente que bebe, fuma moderadamente, é ateu e lida muito bem com essa situação, já outras não, são frustradas, depende da cada um!
A questão é, o quão bem você está com seu DEUS? Você sente que essa "força" está sempre contigo, te ajudando e te levando para os bons caminhos e tal?
Se sim, ótimo, a questão é sorrir de verdade, viver do jeito que você quer, lutar por isso e ponto.
Cabe a você decidir se deus estará ou não contigo nessa empreitada.

Quando mais novo, sempre questionei as pessoas que vão a igreja por possuirem uma dificuldade ou por estarem com medo e aflitas.
Eu não aceitaria agir da mesma forma, e Deus conhece o meu coração.

No que tange a Deus, há somente um. Isso é algo lógico e razoavel, se alguém acredita em diversos Deuses eu respeito, no entanto não faz sentido. Mas além disso, eu acredito em Jesus como filho de Deus e nosso messias.

Muitas pessoas recebem o carinho que nunca tiveram, muitas pessoas recebem auxilio que nunca possuiram e enfim... Se prendem a igreja por questões terrenas e mundanas como a fome e a necessidade de ser alguém. Mas não é sobre o que Jesus pregava.

Jesus é o amor, a justiça, a bondade para com o próximo e principalmente o respeito. É um breve reflexo nessa dimensão do que nosso Deus é, e isso o faz perfeito. Claro, já passei por algumas situações em minha vida e isso foi me moldando com o tempo e não duvido que isso vá melhorar. Pelo contrario! Agora que estou assumidamente declarando Jesus como meu salvador e servindo a Deus com meu corpo e minha alma, ignorando o máximo possivel os desejos mundanos e que me prendem nessa dimensão, sei que vai tudo ficar mil vezes mais dificil. Mas se a criação não é maior que o criador, porque eu iria pensar que serei amado pelo mundo e compreendido pelas pessoas que se prendem aos seus desejos? Aos seus pecados? Se até Jesus foi cruscificado e humilhado diversas vezes...

A questão não é me sentir bem ou mal, se sentir bem é só uma consequencia. Ao começar a desenvolver minha inteligencia espiritual eu pude perfeitamente contemplar que não precisamos de nada desse mundo! Há pessoas ótimas, pessoas que não pecam, pessoas justas e bondosas que não reconhecem Jesus como salvador, pessoas que nem sequer puderam escutar sobre ele. Pessoas que agiram de acordo com o que Jesus prega, mas que não o assumiram como Salvador. É, eu sei... Existem mil e um messias por ai, mas quem abre seu coração para ele consegue sentir toda sua grandiosidade. Não com seu corpo, não com sua alma, mas com seu espirito.

Existe gente que se ferra muito com igreja, eu também sei!!! O mundo ta corrompido, muitas igrejas também!! Não culpo as pessoas por isso, eu entendo perfeitamente! Mas existem as que são realmente fieis ao senhor Jesus, e eu acredito que novos tempos estão por vir. E então, as ovelhas que foram desviadas pelo lobos em pele de cordeiro retornarão ao verdadeiro caminho.

[Stoicorum]

@"ZeRoS"
Bom que você se encontrou em algo cedo e está comprometido com isso, no mais, sucesso pra vc.

abç

[Mr.Lothbrok]

Esse final de semana eu fui em um retiro.

Spoiler Revelar

No começo eu não estava levando a sério e realmente estava dando a mínima para tudo o que iria acontecer lá, mas antes que eu possa prosseguir com esses fatos irei contar um pouco da minha trajetória dentro da igreja e em como a Real me ajudou a voltar para esse caminho que sempre me pertenceu desde o começo.

Tudo começou no meu nascimento: Nasci com 7 meses e mais alguns dias, quase 8. Meu corpo estava no meio do último processo que um feto possui antes de estar completo. Minha mãe não estava aguentando mais, sua pressão sempre alta fez com que os médicos antecipassem o nascimento para o exato momento em que analisaram melhor a situação. Como o coração dela estava fraco, fizeram uma Cesária e tudo correu bem por algum tempo (ignorando o fato de que eu precisaria de uma incubadora, mas na época minha cidade não possuía nenhuma e uma ambulância foi preparada para me levar até Niterói. (Uns 200km da minha cidade). Mas na hora em que a placenta foi cortada e estavam me retirando o coração de minha mãe parou!

Como bons médicos, pararam tudo o que estavam fazendo e deram a atenção totalmente a ela. Agradeço a Deus, pois se minha mãe tivesse morrido eu não seria nem metade do que sou hoje. Mas... meu pulmão não estava perfeitamente formado e o fato de ter saído da placenta e não ter saído completamente fez com que eu não conseguisse mais respirar. Alguns minutos se passaram e minha mãe ficou bem, logo retomaram o meu nascimento. Nasci sem chorar, pensaram que eu estava morto.
Ledo engano, o médico não desistiu e se esforçou para que eu não morresse. Minha mãe diz que ele me deu umas porradas e que enfim, chorei um pouco.
Fui sozinho para Niterói pois minha mãe teve que ficar em observação. Aproximadamente um mês e meio na incubadora (não sei exatamente).

Resumindo mais um pouco: Meu nome se tornou Raphael por ideia do médico, que significa "Deus me salvou". E eu diria que Deus me salvou, mas tem me salvado muitas vezes mais.

O médico disse que foi um milagre eu não ter morrido, mas que seria outro milagre se eu pudesse enxergar, andar, escutar. Meu cérebro não estava formado completamente e pior ainda, foi interrompido no meio do processo.

E bom... não sou cego, nem surdo e consigo andar. Quem diria?

Segui uma criação na igreja com minha vó, com o tempo arrastei minha mãe, minha tia e alguns parentes. Aos meus 13 anos, a maioria de minha família estava indo à igreja firmemente e eu estava prosseguindo ao meu batismo. Mas nessa parte da minha vida, eu havia sofrido minha primeira decepção amorosa. Pasmem, uma garota de 14 anos disse exatamente: "Você é muito fofo, carinhoso e romântico. Meus amigos mais velhos sempre me tratam como homens, pegam na minha bunda. Eu não sinto vontade nenhuma de ficar ao seu lado, a não ser quando estou triste precisando de carinho".

Eu senti uma raiva e passei a ignorar tudo que havia na minha vida, na igreja e na minha família. Comecei a ser mais ignorante, mais bruto e menos expressivo. Percebi meus amigos se afastando e novos chegando. Ninguém dava a mínima e eu estava começando a sentir os resultados.

Felizmente, aos 14 anos eu dei meu primeiro beijo e comecei a namorar com a garota. Namoro bobo, escondido dos pais dela. Mas sempre dedicados com os estudos e com nós mesmos. 1 ano e 4 meses, me vi preso em um ciclo sem fim e sem sentido. As garotas indo em busca dos descolados, que só faziam merda e bebiam loucamente na sua juventude. Eu fiquei relutante, mas o fato de namorar escondido me deixava com ciúmes e mais confuso ainda... até que aos meus 15/16 eu disse: "Ou você se esforça para tentarmos parar de namorar escondido, ou eu vou ter que ir. Isso me magoa demais."

E uma simples frase mal colocada, talvez por sermos novos resultou em: "Não vou fazer isso, você não pode me obrigar.". E eu fui...

Sai da igreja de vez e me joguei nesse mundo doentio, comecei a ficar com todas as garotas da minha sala, da escola e até pedi uma bicicleta para minha mãe. Assim eu poderia andar pela cidade e ir de encontro a outras escolas.

Tentei voltar a igreja algumas vezes, o pastor disse que eu não devia desistir de Deus pois possuía um chamado muito forte em minha vida, eu devia ser um profeta, um pastor. Mas sempre via o mundo mais forte. Eu tinha medo de abandonar essa vida nova e de como ela estava dando certo. Eu bebo desde os meus 15, fumo há 3 anos e hoje tenho 20.



De noite falaram sobre agradecer, e novamente me vi chorando. Mas por que? Me vi na mesma situação e então joguei para Deus. Não consegui fazer nada, só chorar mesmo sem entender. E eis que começaram a cantar... escutei uma voz, uma vontade dentro de mim dizendo: "Se ajoelha", "Quer mesmo saber? Se ajoelha", "Não adianta querer saber, se não é capaz de quebrar um simples orgulho". E puta m#, eu me ajoelhei no meio de todo mundo (que estavam de pé) e comecei a perceber que eu nunca havia agradecido a Deus pelo meu nascimento. Nunca havia agradecido a Deus pelas vezes em que eu quase morri, pelas vezes que tudo era para dar errado e eu dei aquela sorte milagrosa no último segundo. E então eu me senti mais leve do que nunca me senti, percebi que Deus realmente tinha um propósito para minha vida e que já era a hora de começar a valorizar isso.

Para mim já tinha acabado antes mesmo da última pregação (que foi no domingo, aka ontem). Mas meus amigos... Deus estava só preparando o solo. Ele só estava limpando o meu coração para algo muito maior que eu sempre fui capaz de segurar.

E no final da pregação o pastor começou dizendo: "Agora quero convidar você a vir aqui na frente."

E eu rapidamente pensei: "Putz, só mais um domingo ferrado desse que chamam o pessoal para ir na frente e aceitar voltar a Jesus. Só mais um domingo desse que vai passar assim como todos os outros". E falei com Deus que se fosse só aquilo eu me recusaria a dar mais um passo. A confusão apareceu em meu coração e eu me senti confuso mais uma vez.

Mas Deus foi preciso e direto: "Quero convidar aqui a frente, você que tem um chamado pastoral. Não você que quer ser um pastor. Mas que Deus quer que você seja um pastor. Você que já ouviu um pastor ou um profeta lhe chamar. Você que tem um chamado e o dom de Deus."

Cara... sinceramente não sei. Eu comecei a tremer e a sentir aquilo que havia lá no fundo tomar conta do meu corpo inteiro. Chorei igual um maluco e dei o primeiro passo, o segundo e quando dei o terceiro eu me ajoelhei no chão mais uma vez e fiquei. Fiquei um bom tempo lá e quando me sentei (no lugar que estava ajoelhado), percebi que eu era o último lá. E então o pastor começou a dizer: "E Deus me disse, que um de vocês liderará os outros. Um de vocês irá fazer uma oração e assumir a frente dos seus irmãos. Sim, é você mesmo. Não pense que é pequeno demais, não pense que sabe pouco. É você, e eu sei que você sabe".

P#, antes mesmo dele começar a falar isso tudo eu já estava sentindo um calor e esse calor foi tomando conta de mim. E mais uma vez eu dei outro passo e peguei aquele microfone.

Eu tremi muito, e confesso que too tremendo enquanto escrevo isso aqui. Como se algo dentro do meu corpo não aguentasse. E eu não ligo, afinal não quero que diminua, mas sim que eu seja capaz de aguentar cada vez mais.

Voltei para minha cidade e na igreja eu dei um testemunho.

Mas o melhor de tudo, eu consegui acordar cedo sem nenhum esforço peguei minha prancha e fui até a praia. Voltei, fui para o trabalho e aqui estou. E eu não sinto mais aquela velha tristeza que vinha uma vez ou outra, não sinto mais um peso nas minhas costas. Desde que sai daquele retiro, eu sinto meu corpo da mesma forma. Estável e sereno. Pela primeira vez em muito tempo eu me sinto constante e não uma montanha russa. Me sinto mais íntimo e próximo de Deus, para quem não orava quase nenhum segundo sequer agora eu falo com ele em cada coisa que eu faço.

Enfim, não quero estender muito (mesmo já estendendo.). Também não quero dizer "Vá a igreja", muito menos "Se converta". Mas sim que Deus tem um propósito na vida de cada um, e que as vezes nós achamos que sabemos de tudo mas há sempre mais. A vida não possui etapas, muito menos um ponto a se chegar. A vida é um processo! E quanto mais cedo entendermos isso, mais longe iremos. Quantas pessoas chegam onde sempre sonharam e então ficam triste, sem motivação e até se questionam? Aprendam a sentir o caminho e não a ansiar pela chegada.

Não se permitam desistir e muito menos parar. Se o teu corpo falhar, se a tua mente lhe trair. Lembre-se, Deus está aqui para lhe ajudar sempre que o procurar. Por mais que não se sinta confortável em uma igreja (não gosto de quase nenhuma igreja, sou meio raivoso com coisas fúteis e idiotas que algumas dizem ou fazem, sei que não devo julgar. Mas... é bom evitar más influencias que se dizem boas.), deixe pelo menos como plano de emergência.

 
 

Argumento de alguns que te responderam, filtre o que for de boa fama e que parecer digno. Pois muitos ja caíram neste canto da sereira e hoje nadam no fogo do inferno. Me fez lembrar essa história que rondava o Orkut. hoje honda o Whatsapp e Facebook.

Vamos la...

A morte da igreja!

O DIA EM QUE A IGREJA MORREU – CERTO DIA EM UMA IGREJA TODOS COMENTAVAM QUE A MESMA ESTAVA MORTA, SEM VIDA E O PASTOR DA MESMA OUVINDO ISTO PROPÔS QUE FIZESSEM O ENTERRO DA MESMA JÁ QUE ESTAVA MORTA, FICARAM TODOS BOQUIABERTA, COMO SE ENTERRARIA A IGREJA? O PASTOR FALOU- AMANHÃ TODOS AQUI LOGO CEDO PRA ENTERRARMOS A IGREJA.PRA SURPRESA DE TODOS NO OUTRO DIA ESTAVA LÁ NO CENTRO DA IGREJA O CAIXÃO; E TODOS SE PERGUNTAVAM: QUEM ESTARIA DENTRO DO CAIXÃO? E PASTOR MANDOU TODOS OLHAREM DENTRO DO CAIXÃO, E A TAMPA DO CAIXÃO ERA UM ESPELHO, ASSIM QUANDO TODOS OLHAVAM REFLETIA SUA IMAGEM.

CONCLUSÃO: A IGREJA SOU EU A IGREJA É VC. O QUE VC ESTÁ FAZENDO PARA SUA IGREJA CRESCER? ESTA NÃO É UMA MENSAGEM SÓ PRA LER, NEM SÓ PRA REFLETIR E SIM PARA A.G.I.R. PENSE NISSO!

[Raynor]

@Mr.Lothbrok
Amém! Novos tempos estão por vir.